siempre a mejor

Romance del 20 de Mayo de 2011

2011-05-20T18:30:00.000+02:00

Tengo el blog abandonadísimo, supongo que de manera prácticamente definitiva. Pero hoy lo vuelvo a usar porque anoche, pensando en todo lo que está pasando, escribí un romance y me apetece compartirlo.

“Dime quién te manipula,

quién te maneja en la sombra,

dime quién tiene los mandos,

dime quién, quién te controla.”

¿Tanto le cuesta, señor,

tanto le cuesta señora,

asumir que estoy aquí

por mera voluntad propia?

¿Tanto le cuesta a usted ver

las razones que me sobran?

Cansado de ser tratado

igual o peor que escoria,

de que la banca ajustase

en mi garganta su soga,

cansado de los políticos

cuyas carteras engordan

apretando el cinturón

de los que van a la horca,

cansado de escuchar ecos

sin respeto ni memoria,

cansado de ser tomado

como poco por idiota

he levantado mi voz

para decir aquí y ahora:

se acabó lo que se daba,

se acabó la cosa vostra,

no es que quiera, necesito

necesito que las cosas

cambien desde la raíz,

cambien de una vez por todas.

He levantado mi voz

pero mi voz no está sola:

ciudades de toda España,

de África, América, Europa,

están oyendo mi voz

clamando por otras bocas:

¡queremos un mundo mejor,

queremos que se nos oiga!

Y se nos oye, señor.

Y se nos oye señora.

Usted piense lo que quiera,

hágase el sordo o la sorda,

pero el día de mañana

si tiene un hijo que vota

lo hará en un mundo más justo

gobernado por personas

y no buitres displicentes

con corazón de carroña.

Aquí estamos en las calles,

en las redes y en las ondas.

Mire a nuestro alrededor.

Dígame: ¿no se emociona?

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: La mirada del profesor

2010-11-16T03:51:00.002+01:00

El yoga es una experiencia íntima. Si, de acuerdo, pero en clase somos unos cuantos y, por mucha introspección que haya, la realidad es que estamos viendo los temblores del vecino y sabemos que alguien está viendo los nuestros. Eso crea un sentimiento de solidaridad y consuelo, y también de esperanza: hay ocasiones en las que me tiembla tanto la pierna que parece que estoy poniendo grapas con el talón, doy por hecho que me voy a caer de un momento a otro y entonces caigo en la cuenta: "no, no me desplomaré, hoy ha venido Pepito y él aguanta menos que yo... y si Pepito se cae desharemos el ásana, claro". Claro.

Pero a veces el "Pepito" de turno soy yo. Recuerdo cierta clase en que éramos tres alumnos: una yoguina hardcore, una bailarina y un "Pepito". Vaya tela de clase. Nos manteníamos en cada ásana tres horas, y eso que las clases son de hora y media. Yo solito era un 12 en la escala de Richter. No entiendo cómo no perforé el suelo. En más de una y de dos y de tres y de cuatro... ocasiones pensé: "Ya está: me caigo". Y lo que me parece interesante no es tanto el hecho de que nunca llegara a caerme sino de que jamás salí del ásana: así es la confianza que me transmite el profesor.

Mientras practicamos, él se pasea como un sargento entre las filas pero de buen rollo, y cuando a mi rodilla le da por practicar el salto de la rana, yo sé que él la está viendo y, además de aquellos pensamientos que ya he comentado, también pienso: "él sabrá". Y él sabe: todavía sigo en pie.

Ahora, no vamos a negar que esos paseítos que se da tienen su punto, si no negativo, sí por lo menos inquietante. Practicando, procuro mantener la mirada fija al frente, por lo que tan sólo veo al profesor si se cruza. Pero lo oigo. Oigo sus pasos, lentos como los de un guepardo que acecha. Y a veces sus pasos se detienen. Me siento gacelita. Rápidamente reviso mi anatomía: ¿tengo la rodilla alineada con el tobillo? ¿El coxis para adentro? ¿Las rótulas arriba? (por supuesto, eso es de principiantes, ¡ja!) ¿Los hombros hacia atrás? ¿La cabeza derecha....? Y de repente una mano suave y firme me coge un hombro, y una rodilla, sin piedad pero con cuidado, me empuja la cadera derecha para que la coloque correctamente. Pierdo el equilibro, pero la mano del hombro me sujeta. Lo recupero y, mientras trato de adaptarme a todo lo nuevo que siento al mejorar mi postura en el ásana, oigo que se reanudan los pasos.

De todo esto saco sobre todo una conclusión: pienso demasiado mientras practico yoga.

Pepito

El conductor ansioso

2010-11-02T15:42:00.000+01:00

(Banda sonora del post: Nat King Cole – Ansiedad)

La Universidad Autónoma de Barcelona en colaboración con Atitudes ha publicado un estudio recientemente sobre la ansiedad y sus efectos en los conductores españoles. El periódico 20minutos (y otros periódicos también, no se crean...) ha publicado un artículo donde resume los datos más notables:

El 22% sufre ansiedad cuando conduce.
El 54% sufre distintos grados de ansiedad (no sé cómo se baraja este dato con el anterior).
El 4% muestra síntomas de amaxofobia: miedo a conducir.
El 41% evita coger el coche.
El 19% de los exconductores han abandonado la conducción por cuestiones psicológicas (angustia, miedo...).
El 57% de las casadas, cede el volante al marido.
El 13% de los maridos, cede el volante a su señora.

Los dos últimos datos los vamos a dejar para otro día.

Sin lugar a dudas, aparte de disminuir considerablemente la calidad de vida de los conductores, la ansiedad es también un riesgo, tanto para el ansioso como para los que viajan cerca. Una de las principales causas de que uno al volante se ponga de los nervios, es el elevado número de coches. Si la gente usara más el transporte público -otro día hablamos de las bicicletas- eso no pasaría. Las carreteras estarían despejadas como la frente de un calvo y se podría circular armoniosamente.

El AVE Madrid -Valencia costará 75€ y supondrá el fin del actual tren que cubre ese recorrido por el asequible precio de 47'8€. Son 355km aproximadamente. Si un coche gasta, por ejemplo, 0'11€ por km, el trayecto le sale a 39'05€. Si resulta que gasta 0'17€ por km (esto es un disparate, sería un todoterreno potentísimo o un coche de lujo exhibicionista) saldría el viaje por 60'35€.

Es más barato viajar en coche, aunque vayas solo. Si en el coche van dos pasajeros, entonces la diferencia es descomunal. También se puede coger el autobús (23,4€), pero por una parte, no deja de ser tráfico rodado, por otra, es notablemente más incómodo y, finalmente, si se viaja en un coche normalito (el del primer ejemplo), la diferencia tampoco es tan grande. Y si viajan dos, ya no merece la pena. Y la última opción es el avión. Se pueden conseguir billetes muy baratos... o no: para mañana, el más barato que he encontrado me sale a 41'2€; para dentro de tres meses me sale a 9'98: éste sí mola de verdad, pero son tres meses de previsión. Y hay que tener en cuenta que los aeropuertos están a las afueras de las ciudades, con lo que eso supone.

En Madrid, el abono de transporte de 10 viajes el año pasado costaba 7'4€ y este año cuesta 9€, más de un 20%, un aumento de precio que no se corresponde ni con un aumento del coste del carburante ni de los salarios de los trabajadores.

Si viajar en coche fuera incuestionablemente más caro que viajar en transporte público, viajaríamos menos en coche. Al menos yo. Y los conductores que quedaran, estarían menos ansiosos. Al menos yo. Y, sin lugar a dudas, se reducirían los accidentes, por menor número de vehículos en circulación y mayor sosiego de los conductores.

Se recaudaría menos, eso sí. Hay prioridades.

La digitopuntura: relato de una víctima

2010-10-30T12:06:00.002+02:00

Tengo una vértebra un poco desviada, casi nada, pero imagino que esa es la causa por la que dos o tres veces al año me da una contractura horrorosa, como un tajo de espada, comenzando prácticamente en el hombro y terminando en el costillar. Generalmente las supero con reposo, paciencia y estoicismo y a los pocos días se va diluyendo hasta desaparecer.

Hubo cierta ocasión, hará cosa de seis años, en que la maldita contractura me vino en unos días en los que no podía reposar. Por cuestiones de trabajo, tenía que conducir y moverme como si mi cuerpo estuviera al 100% (me subía a los escenarios, que nadie piense mal). Para aguantar cada noche, me ponía hasta arriba de analgésicos y salía a darlo todo. Y a la mañana siguiente, la espalda era un gurruño insoportable. Cada vez los analgésicos eran más potentes y los despertares más impiadosos, hasta que llegó un momento en que pensé: "Una de dos: o me inyecto morfina o busco otra solución".

Busqué otra solución. Un amigo me habló de un digitopuntor.

- ¿Ein?

- Es como un acupuntor pero en vez de clavarte agujas te clava los dedos.

- Ah.

El digitopuntor se llamaba Park y era koreano. Recibía en una consulta que tenía en un edificio de oficinas ubicado al pie de la autovía; un sitio muy raro. Vestía atildadamente.

- Pase, pase, ¿qué le pasa?

Se lo conté y me invitó a tumbarme en la camilla. La camilla tenía un boquete para meter la cara, así no hay por qué inclinar la cabeza. Me iluminó la espalda con una luz roja, calentita, y me frotó una pomada que también daba calor. "Ay, qué a gustico", pensaba yo, ufano. Entonces Park, con esa calma propia de los asesinos, me clavó un dedo. Creo que me rasco el reverso del pezón. Di un brinco y me giré dispuesto al combate. El koreano retrocedió hasta la distancia de seguridad y me dijo con voz temblorosa:

- Por favor, coge los mangos que hay a los lados de la camilla...

Efectivamente, a un lado y a otro había asideros. Me agarré con tanta fuerza que parecía que eran ellos los que me agarraban a mí. Y ahí, Park el terrible, comenzó a practicar sobre mi inocente espalda el arte de la digitopunbtura.

Digitopuntura es un término compuesto a partir de dos raíces latinas: digito, que significa 'dedo', y puntura, que significa 'te vas a cagar con lo que duele esto'. Es una disciplina de origen chino y, al igual que la acupuntura, se basa en los meridianos, que son los canales de bioelectricidad de nuestro cuerpo (donde digo bioelectricidad podríamos decir energía sencillamente, o utilizar la palabra china, esto es: chi, o qi, según quiera escribirse). Muchos problemas que nos aquejan, son producidos -o producen, que no es lo mismo pero es igual- obstrucciones en estos canales energéticos, y el digitopuntor, con esos deditos como naginatas, ejerciendo presión en puntos estratégicos puede desbloquear dichas obstrucciones.

Park, tras asegurarse de que yo agarraba fanáticamente la camilla, procedió a hacer su trabajo. Primero me inspeccionó la espalda perforándola pulgada a pulgada. Luego procedió a pulverizar la zona afectada. Un matarife descuartiza con más amor. Hubo un momento en que me pellizco el trapecio, lo alzó como si fuera una camiseta mojada y lo colocó donde estimó oportuno. Yo gritaba como un marrano, y él, para consolarme, me dijo: "Para curar tiene que doler". Yo sólo podía pensar en la venganza.

Park encontraba muy divertido mi dolor.

La sesión duró cerca de una hora. No fue barata. Mientras salía de aquel edificio extraño, un coche hizo un ruido al aparcar y giré la cabeza para mirarlo. ¡Giré la cabeza! ¡Increíble! Antes de la sesión mi espalda estaba tiesa como un tablero, mi cuello rígido como una farola, y ahora podía girar la cabeza como un curioso más. ¡Qué maravilla!

Park me instó a tener una segunda cita, sin embargo y a pesar de la maravilla, yo la rechacé. Las sesiones eran caras. Además, sabía que como le volviera a ver la jeta, se la partía sin contemplaciones.

Contiene quinina

2010-09-25T20:16:00.001+02:00

La tónica es un refresco transparente y amargo que sirve para rebajar la ginebra. En los botellines de tónica dejan claro: contiene quinina. La primera vez que leí eso pensé: "Será que hay gente que es alérgica a la quinina y, claro, es oportuno advertirlo". Pero no, resulta que no se trata de una advertencia sino de un reclamo: contener quinina, mola.

Tónica es la manera abreviaba de llamar al agua tónica, que es como en un principio se denominaba el refresco. Aunque en un principio no era un refresco. Tónica es un adjetivo que significa "reconstituyente". Lo que hoy es para nosotros un refresco, se concibió como medicamento; quien sabe si dentro de unos años no se pone de moda el gin-jarabito (contiene codeína). El agua tónica tiene poder reconstituyente gracias a la quinina. La quinina es un alcaloide que se usa principalmente para combatir la malaria. Se extrae de un árbol originario de América del Sur que se llama quino o cinchona, aunque se cultiva mayormente en Asia. Los ingleses fueron unos grandes exportadores de ese árbol y lo llevaron allá donde estaban su ejército y la malaria: esto es, Asia en general y en particular, la India. El gobierno británico decidió que los soldados que estaban destinados en la joya de la corona, tomarían diariamente su dosis de quinina, por lo que pudiera pasar.

- ¡Mi general, la quinina está asquerosa! Es tan amarga que no hay Dios que se la tome.

- Esta bien, administren la quinina con un chorreón de ginebra, para suavizar.

Y así se inventó el gin tonic. No queramos saber como sabe la quinina a pelo.

Soldados británicos en pleno botellón de quinina

Al quino en inglés también se le conoce como fever tree, árbol de la fiebre (la quinina también es eficaz contra la fiebre amarilla). Fever tree es, además, una marca de tónica. En estos días en que el gin tonic goza de popularidad, lo más in es pedir que te lo sirvan con una fever tree, una tónica poco carbonatada y de un franco amargor, muy rico.

Contiene quinina, por cierto, también es un poco advertencia. Una sobredosis de quinina puede tener consecuencias muy desagrdables, llegando incluso a ser letal. Ahora bien, estoy convendo de que si alguien se quiere matar a base de tónicas, antes de palmarla por sobredosis de quinina lo hace por un eructo de la muerte, el clásico eructo de la muerte.

El perejil, la sangre y el popó

2010-08-31T18:22:00.005+02:00

El otro día una amiga se puso a sangrar por la nariz.

- ¡Llevo así toda la mañana!

Y alguien le dijo:

- El perejil es buenísimo para eso.

- ¿En serio? Yo una vez para retrasar la regla me lo preparé en infusión y la verdad, no me vino cuando tocaba. Llegó cuando le dio la gana pero no me fastidió el viaje.

- Se ve que el perejil es bueno para cortar asuntos -comentó un tercero- porque creo recordar que mi abuela usaba una ramita de perejil para cortarnos la diarrea cuando éramos chicos...

Por mi parte, tomé nota escrupulosamente de cuanto decían. De vuelta al hogar, investigué sobre la admirada hierba y esto he sacado en claro:

El perejil, (o petroselinum crispum, que es como lo llamo en la intimidad) es una herbácea muy usada en la cocina, como se comprueba por el remate característico de Karlos Arguiñano o el final del estribillo de la canción de Con las manos en la masa. Pero además, decíamos, se rumorea que tiene propiedades que nos puede sacar de más de un apuro.

Veamos qué pasa con esos rumores.

"El perejil es buenísimo si te sangra la nariz."

Más o menos. El jugo de perejil fortalece los capilares de manera que hace más difícil que éstos se rompan y, en consecuencia, que sangre la nariz. Ahora bien, se trata de una medida preventiva. Si la nariz ya te está goteando, francamente, lo mejor que puedes hacer es presionar suavemente por la parte superior de la ventanilla e inclinar un poco la cabeza hacia atrás.

"El perejil es buenísimo para retrasar el periodo."

Pues más bien no. Casi que todo lo contrario. El perejil contiene apiol, que es un compuesto que, antes que frenar la menstruación, la anima con tal viveza que hace del perejil un remedio contra la amenorrea -falta de menstruación-, e incluso fue señalada esta hierba por Hipócatres como un abortivo eficaz. Sin embargo, mi amiga se preparó una infusión de perejil y la regla, efectivamente, se le retrasó. El poder de la mente, podemos decir, ¿no?

"El perejil es buenísimo contra la diarrea."

Aquí mi amigo recordaba vagamente lo que le hacía su abuela. Resulta que para remediar el estreñimiento infantil, hay quien le dilata el ano al nene con un térmometro o una ramita, en muchas ocasiones de perejil. ´Se ve que mi amigo tenía en un mismo saco "perejil-bebé-caca" pero no sabía bien cómo esos elementos se conjugaban...

Queda claro con esto que los remedios tradicionales, los conocimientos que se transmitían de boca a boca y remediaban males cotidianos con elementos del entorno, están hoy enturbiados y mañana en muchos casos serán olvidados. Da como penita, porque cuando uno da un consejo de esta índole y funciona, se siente heredero de una sabiduria telúrica; al menos a mí me pasa, aunque sea un poco ridículo. En cualquier caso, me pasa muy poco.

Por cierto, mi personaje favorito de Barrio Sésamo era el caracol, que se llamaba Pérez Gil. Buenísimo.

La Gallina Caponata En Barrio Sésamo - Funny bloopers are a click away

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: El cuerpo es muy raro

2010-08-21T12:30:00.002+02:00

Según uno va creciendo en la vida, va descubriendo partes insospechadas de su cuerpo, como el perineo, o propiedades insólitas, como cuando con doce años supe que podía mover las orejas pero no me tocaba la nariz con la lengua, como hacía un vecino. Sobre los veinte pegué el último estírón y pensé que mi cuerpo ya no me sorprendería. Craso error.

El yoga me está enseñando que hay un montón de cosas que no sé de mi cuerpo. Ya en su día hablamos del dedo pequeño del pie, un gran desconocido. Pero no el único. Están los muslos, por ejemplo. Uno de los primeros días, el profesor dijo:

- girad los muslos hacia adentro.

¿Girar los muslos? ¿No habrá querido decir "girad las piernas"? Pero en ese caso parecería que tenemos que imitar a Lina Morgan... ¿Cómo se giran los muslos?

Y mientras yo pensaba todo esto, el profesor se me acercó y con sus manos, que son grandes como palas, me cogió el muslo y lo hizo girar como si fuera el torno de un shawarma. Miré mis piernas y ahí estaban mis mulsos, girados. Los desgiré. Los volví a girar. Oh, vaya. Señores: los muslos giran.

Otro momento de gran sorpresa fue un día durante el último ásana, savasana. Este ásana consiste en tumbarse y dejarse llevar, básicamente. Te relajas, como ya contamos en cierta ocasión. Cuando llegasmos a este ásana, estamos todos baldados. El profesor se sienta y dice algunas frasecillas para ayudarnos en la relajación. En cierta ocasión dijo:

- Cerrad los ojos y mirad hacia adentro.

Al principio pensé: "ya está con frasecitas raras para hacerse el interesante". Pero luego me dije: "No seas arrogante e intenta mirar hacia adentro, a ver qué pasa". Cuando uno está con los ojos cerrados, se ve todo oscuro. Traté de mirar hacia adentro y la oscuridad se hizo mayor, como si descendiera a un pozo, y tuve la sensación de estar bajando más allá del suelo. Esto será una flipada pero es lo que sentí, qué voy a hacerle.

Que los muslos giran y los ojos pueden mirar hacia adentro son algunas de las cosas que he aprendido sobre mi cuerpo en esos diez meses que llevo practicando yoga. Y lo del dedito del pie, por supuesto. Y, sobre todo, lo que aún me queda por aprender. El otro día nos pidió que girásemos los biceps sin girar los codos. Tela.

Tal como explica Iyengar en El árbol del yoga, la tonificación muscular es un beneficio colateral del yoga, cuyo fin es espiritual. Creo que a ese nivel también estoy haciendo descubrimientos, pero aún son tímidos como para ponerlos por escrito. Donde no hay timidez es en mis descubrimientos físicos. Cuando uno le presta atención, descubre que el cuerpo es muy raro, es decir: sorprendente. Y conocerlo y trabajar con él gratifica y te hace sentir mejor, y eso, en definitiva, es de lo que se trata, ¿no?

La vida después del balón

2010-08-17T22:38:00.000+02:00

Hace seis meses hablamos en un par de ocasiones del balón intragástrico, aprovechándo que conocíamos a un ser humano llamdo Gólem (nombre ficticio) que se había puesto uno. Pues bien, ya se lo ha quitado, y como en siempre a mejor nos gusta estar en el foco de la noticia, no hemos dudado en ponernos en contacto con él para realizarle una exahustiva entrevista.

SIEMPRE A MEJOR: ¿Qué le llevó a ponerse un balón intragástrico?

GÓLEM: Pesaba más de 95 kilos y medía 1,70, ya había conseguido adelgazar otras veces, pero mi ritmo de vida y la tensión diaria impedían amoldarme a la disciplina de una dieta. Para la fuerza de voluntad creo que soy más efectivo forzado. Mi entorno familiar me animó a ello.

SIEMPRE A MEJOR: ¿Había probado dietas anteriormente?

GÓLEM: Sí.

SIEMPRE A MEJOR: ¿Cuáles?

GÓLEM: La de los batidos Nutricare. Perdí 12 kilos en 3 meses y encima me puse en forma. Fue en el 2001, mi rutina de vida me facilitaba ir a correr regularmente y seguirla dieta estrictamente.

SIEMPRE A MEJOR: ¿Por qué la dejó?

GÓLEM: Por que perdí lo que tenía que perder, luego tardé otros dos años en recuperar los kilos, al menos aguanté algo.

SIEMPRE A MEJOR: ¿Por qué piensa que en muchas ocasiones las dietas no funcionan?

GÓLEM: Las que no funcionan es por una cuestión de fuerza de voluntad. Es como dejar el tabaco, vas de puta madre 10 días y sales a cenar con unos amigos, “bueno, por hoy no importa” te dices...

SIEMPRE A MEJOR: Pero vamos a lo que vamos. Por favor, describa cómo es el proceso de ponerse el balón.
GÓLEM: Llegas en ayuno, te sedan, si tienes ulceras o algo así no te lo ponen ( mi me pasó) cuando te despiertas ya tienes el balón. Ni te enteras. Básicamente te meten un tubo por la boca con el balón (de goma) a un extremo, luego lo llenan de suero azul. Si meas azul algún día es que el balón se ha roto.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Cuánto tiempo ha llevado el balón?
GÓLEM: 6 meses.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Ha tenido distintas sensaciones a lo largo de este tiempo?
GÓLEM: Los primeros días las pasé canutas pero pienso que también fue por que no me tomé los medicamentos que me recetaron. No tenía cojones de comer nada y vomitaba (sobre todo el primer día). Al cuarto día fui a la clínica y me metieron por vena los medicamentos que no me había tomado y se me paso todo. Las sensaciones son como si me hubiera tomado un batido Nutricare cada dos horas.
SIEMPRE A MEJOR:¿Ha seguido algún tipo de dieta especial mientras llevaba el balón?

GÓLEM: No realmente. Lo cierto es que con el balón seleccionas más lo que vas a comer, por que te llenas antes, así no he tomado pan, ni kebabs, ni una sola pizza completa (me comía medias, de cuando en cuando) en general he comido un tercio de lo que comía antes del balón, pero sin dieta específica.

SIEMPRE A MEJOR:¿Ha pasado algún momento psicológicamente duro?
GÓLEM: No.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Tuvo algún tipo de seguimiento y/o apoyo por parte de los profesionales que le colocaron el balón?

GÓLEM: Al cuarto mes vi a una nutricionista dos o tres veces, ella me veía bien. Yo quería adelgazar más pero vino la feria, el mundial… (cuando me pongo nervioso como compulsivamente).
SIEMPRE A MEJOR: Por favor, describa cómo fue el proceso de quitarse el balón.
GÓLEM: Me sedaron y cuando me desperté ya no tenía balón. Es verdad que las 48 horas anteriores a quitarme el balón no pude comer nada, sólo beber, eso se hizo durillo, pero cumplí espartadamente.
SIEMPRE A MEJOR:¿Cuánto hace que se quitó el balón?
GÓLEM: 10 días.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Cómo se siente?
GÓLEM: Como menos, no me pongo histérico cuando llega la hora de comer, realmente pensaba que, cuando me quitara el balón, me iba a comer todo lo que se me pusiera por delante, pero no ha sido así, estoy como si lo llevara. Me pregunto si es por que he educado el estómago o se trata de una consecuencia temporal tras quitarme el balón.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Qué perspectivas tiene a corto, medio y largo plazo?
GÓLEM: Me gustaría encontrar tiempo para aprovechar mi cuerpo más ligero y hacer deporte.
SIEMPRE A MEJOR: ¿Algún consejo para las personas que están pensando en ponerse un balón?
GÓLEM: Que no pasa nada por probar y merece la pena si tienen la pasta. Adelgazar van a adelgazar.

No comentaremos nada. La entrevista es elocuente.

¿Qué son los chacras?

2010-08-07T21:42:00.000+02:00

Para ser jipi y/o místico hay que dominar ciertos conceptos. Los chacras son un concepto básico. A continuación, os presento un vídeo donde se eplican divinamente.

Ahora tal vez habría que explicar qué se entiende por energía. Quizás en otro capítulo.

El buen vino

2010-07-16T20:07:00.003+02:00

Después del diluvio, Noé se encontró una viña y se las ingenió para descubrir o inventar el vino. Inocentemente, se pilló una cuerna descomunal que provocó el escarnio por parte de uno de sus hijo, Cam. Noé, una vez reestablecido, maldijo a su prole. Vaya padre. Vaya abuelo.

Pillarse una tajá indigna no está bien. Pero pillarse un puntillo de vez en cuando es muy digno. Y tomar una copita de vino dignifica cualquier situación, cualquier encuentro y cualquier soledad. Y además, es muy saludable, porque resulta que el vino tiene reservatrol, y eso es buenísimo porque el reservatrol tiene efectos anticancerígenos, antiinflamatorios, baja el azúcar en sangre y da calma el corazón. Al menos en los ratones. Con los humanos la cosa no está todavía del todo clara, los científicos ahí están, dándole al microscopio y el tubo de ensayo, mientras que los ajenos al laboratorio sabemos ya de largo que el vino es de lo mejorcito que uno se puede tomar en esta vida. Hay un fenómeno que se le llama la paradoja francesa. Así se denomina al hecho de que Francia sea un país de consumidores de grasas saturadas y que, sin embargo, tenga un índice de enfermedades cardiovasculares relativamente bajo. Esto no es que se deba exclusivamente al vino, claro que no, pero un poquillo sí que tiene que ver, eso seguro.

Las nueces también tienen reservatrol pero no es lo mismo. Nadie asiste a una cenita con una bolsa de nueces. Hay que llevar vino, y en particular aconsejamos el vino tinto. A los caballeros se nos aviva el espíritu y a las damas se les aviva el espíritu y el ejem, ejem, éste es un blog púdico. Alguien dirá: "¡Oig, que machista, qié vulgar!". Error. ni lo uno ni lo otro, sino que bien documentado: un estudio que han llevado a cabo unos investigadores allá por Italia, ha demostrado que un par de copitas de vino son,efectivamente, afrodisíacas, en especial en las féminas, ya que en las señoras y señoritas el vino provoca un aumento del riego sanguíneo en las zonas erógenas. En los varones un par de copas también alegra el asunto, pero como cantaba Javier Krahe en Ron de caña, como te pases... mal asunto.

Supongo que lo oportuno es beber con moderación. Lo malo es que moderación no siempre quiere beber conmigo...

Comida veraniega

2010-07-11T18:50:00.001+02:00

En octubre ya están disponibles las variedades más tempranas de naranja, y podremos estar tomando zumos hasta el mes de mayo, que ya hace calor. La naranja tiene vitamina C que, como tenemos dicho, es estupenda para prevenir resfriados, tan comunes en los meses fríos. Con la llegada del calorcito, llegan también las frutas y verduras potentes en licopeno. El licopeno es lo que le da al tomate su color rojo, que tanto se parece, y no por casualidad, al rojo de la sandía, que también tiene licopeno a poltrollón.

Es importante no confundir la sandía con los melones.

Las sandías sólo se toman en verano. Hace cien años era lógica esta afirmación porque no había otra posibilidad, pero hoy día, con invernaderos que contradicen las estaciones, y los transgénicos, que confunden a la naturaleza, todo es posible. Y no siempre se precisa de la manipulación genética para obtener resultados sorprendentes. Ahí tenemos las sandías cuadradas. Las sandías, al tener esa forma tan erótica, son molestas de almacenar, por lo que alguien, italiano o japonés, inventó las cuadradas. Para obtenerlas se mete la sandía, cuando pequeñita, en un cubo de cristal, y según va creciendo la pobre sandía se va adaptando al espacio que tiene. El fruto debe de estar igual de bueno que la sandía normal pero da grima, por eso digo yo que no habrá triunfado demasiado.

El tomate se toma todos los días del año. Supongo que muchos de los que nos tomamos son tomates transgénicos. Aquí todo el mundo ha probado un tomate y ha dicho: "¡pero si sabe a tomate! Es que los tomates del súper ya no saben a nada...". Y es verdad, al menos así lo siente mi paladar. Con otras verduras, como las espinacas o el apio, no me sucede, pero con el tomate sí, siempre que tomo un tomate de huerta fiable tengo que decir la frasecita.

El tomate tiene un montón de propiedades beneficiosas. Además, según se dice entre los bastidores del porno, hace más abundante el esperma. Recientemente se ha descubierto que tal vez en el tomate resida la vacuna contra el Alzheimer. Y, lo que es más importante, es el ingrediente fundamental del gazpacho.

El gazpacho, con su ajo, su pimiento y su pepino, tiene vitaminas a tutiplén. Y como además lleva agua -en algunos chiringuitos demasiada agua- hidrata. Yo, si los tomates tienen juguillo suficiente, lo hago sin agua, y desde luego nunca echo pan. Pero bueno, en esto del gazpacho, cada cual tiene su manera personal de hacerlo. He aquí unos expertos:

Hay quien aconseja sustituir, en las comidas veraniegas, la cerveza por gazpacho. No diré que me parece mal pero, ¿por qué elegir cuando puedes tenerlo todo? Científicos del lado oscuro dicen que la cerveza, en tanto que es una bebida alcohólica, deshidrata; sin embargo, científicos del Bien han descubierto que no es tan así, que una buena cerveza en el momento oportuno te deja el cuerpecito lleno de frescor y alegría. Eso ya lo sabíamos pero siempre está bien que alguien aporte datos para silenciar a los escépticos.

En fin, que este verano, si puede ser: gazpacho, cerveza y sandía. Y de postre, melones... si puede ser.

Días de vorágine y otros asuntos

2010-06-19T20:26:00.000+02:00

"El buen ritmo es el que se ajusta a nuestra realidad", dijo Chunag Chun Chi, un filósofo chino del siglo XI que me acabo de inventar y que resumió perfectamente el porqué llevo tanto días sin postear: estoy en otros asuntos que no me dejan concentración suficiente para atender al blog. Cuando pase esta vorágine, volveré a postear con la frecuencia que nos hace tan feliz. De momento, me quedan como otros diez días de silencio.

"El té verde me sienta fenomenal", Chung Chun Chi.

La soja o el solomillo

2010-06-10T11:27:00.002+02:00

Recientemente hablamos sobre las bayas goji. Continuando con la alimentación molona, ideal para ligar en festivales étnicos y ferias de artesanía, trataremos hoy ciertos aspectos de la joya de la corona: la soja.

Desde que la soja entró en occidente, sólo los depravados comen carne. Los concienciados y los molones prefieren el tofu, dónde va a parar.

Comida de bárbaros, inconscientes, egoistas y probablemente fachas. Da asco con sólo verla:

Cómida civilizada, sensata, consecuente, solidaria y sobre todo prestigiosa. El verla y salivar cual perro de Paulov:

Los argumentos en favor de la soja y derivados y en contra del entrecot y semejantes se basa, entre otros aspectos, en el aporte de proteínas de la soja, tan alto y poderoso que hace innecesario comer carne. Además, el vegetarianismo, y sobre todo el veganismo, pueden estar impulsados por la idea de que, no comer carne, es una forma de ejercer la no violencia (en tanto que para comerte un corderito a ese corderito, pobre, lo han tenido que matar). En contra podemos exponer los tres tipos de aparatos digestivos que contempla el taoísmo: el equilibrado, que es el de la mayoría de las personas y lo digiere bien todo; el vegetariano, que digiere regular las proteínas animales; y el carnívoro, que digiere regular los azúcares. Yo digiero regular los azúcares, me tomo una magdalena por la mañana y me tortura a lo largo del día. Ahora, un buen solomillo sangrante... ¡gloria bendita!

Pero volvamos a la soja. Tiene, decíamos, la ventaja de aportar proteínas a tutiplén. Además, es la clave para que el Nesquik se disuelva mejor que el Cola Cao; esto no es moco de pavo. Pero además resulta que la soja tiene altas cantidades de isoflavonas. Las isoflavonas vienen a ser unos receptores de estrógenos (no exactamente pero para eso incluyo los enlaces), y los estrógenos son hormonas sexuales femeninas que, por cierto, se utilizan indiscriminadamente para engoradar a los pollos, por eso Evo Morales dijo que quien comiera mucho pollo trnasgénico se volvería mariquita. ¿Podemos concluir, al igual que el presidente de Bolivia, que el varón que coma mucha soja se cambiará de acera? No, no podemos. Pero sí es adecuado señalar que estudios recientes apuntan a que tomar soja y derivados con frecuencia, es bueno para las mujeres, sobre todo cuando asoma la menopausia, pero no así para los hombres que, según se ha comprobado en Harvard, reduce notablemente la calidad del esperma. Ahora bien, estos mismos investigadores se formulan una interesante pregunta: "Si el alto consumo de soja reduce la calidad del esperma y en consecuencia la fertilidad, ¿cómo es que hay tantos chinos?".

No quiero pensar que opinará Evo Morales sobre estos dos grandes consumidores de soja

No saco ninguna conclusión. Creo que lo oportuno es informarse y hacer luego lo que te pida el cuerpo. Yo, de vez en cuando, compro tofu, que me da prestigio en Lavapiés y en el Albaycín. Y una vez al mes me meto entre pecho y espalda 400g de buey que eso es una locura de lo bien que me sienta. Lo devoro con amor, por lo que no creo que mi karma se vea afectado. Y ádemás, de paso, equilibro mi virilidad, que aunque yo sea muy new age en ciertos momentos de intimidad me gusta soñar que soy el heredero espiritual de Charles Bronson.

Parece un poco chino pero a él también le gustaba el buey, que yo lo sé.

El cannabis y las ganas de comer

2010-06-01T14:09:00.000+02:00

El cannabis es una droga ilegal que, poco a poco, va cavando un túnel hacia la legalización. Está claro que no es del todo inocuo, como tampoco lo es el acohol, el tabaco, los ansiolíticos, y ni siquiera lo es el café o los analgésicos más comunes.

El cannabis está conquistando la legalización a base de descubrimientos de propiedades terapéuticas. Ya se acepta como alivio para los pacientes sometidos a quimioterapia, y recientes estudios (un estudio y otro estudio) ahondan en sus propiedades anticancerígenas. Recientemente, se ha hecho un nuevo descubrimiento que puede suponer un impulso, leve o poderoso, para la tan ansiada legalización total.

Quien haya fumado algún que otro canuto, sabrá que nos es raro que después de un par de porros te den ganas de comer. Pues bien, una investigación llevada a cabo por la Universidad del País Vasco en colaboración con la Universidad de Burdeos, ha descubierto qué es lo que el cannabis provoca en nuestro cerebro para que se nos abra el apetito. Y, lo que es más interesante, han descubierto además que, dependiendo de la dosis, el apetito, en lugar de incrementar, puede reducirse. Esta propiedad puede abrir una interesante vía para transtornos alimenticios, como por ejemplo la anorexia o la obesidad. A lo mejor acaban haciendo, por ejemplo, unas píldoritas con el principio activo, puede ser, pero no deja de ser una buena señal para la legalización el que sigan descubriendo nuevos beneficios del consumo de cannabis.

Y ya hemos dicho que no es inocuo. Si estás todo el día fumado es probable que tu vida se vaya a pique. Pero si estás todo el día borracho, ya no es probable, es seguro. Y si estás todo el día tomando café, el estómago se te hace calcetín, chorreas caquita y los nervios te los destrozas. Y si estás todo el día tomando ansiolíticos estás tonto. Lo que no quita que un cafetito el domingo por la tarde sea encantador, una copita estimulante y un porrito muy placentero. (Los ansiolíticos tendrán su lado bueno, no lo negaré, pero en ningún caso deben ser algo cotidiano).

En California, si tienes receta, se puede adquirir marihuana en máquinas expendedoras

Las bayas goji

2010-05-26T13:11:00.001+02:00

No hace demasiado hablamos de la moda de los orientalismos. Como es fácil de imaginar, esa moda no se queda, ni mucho menos, en las inclinaciones trascendeales de cada cual; de hecho, ese aspecto es el menos importante. A la moda le importa, en primer lugar, la moda, como cantaba un pintoresco grupo español, y luego otros aspectos relacionados con la vida más o menos cotidiana, entre los que ocupa un lugar destacado la alimentación.

De Oriente, concretamente del sur de China y, lo que es más importante, del Tibet, nos llega un alimento de moda: las bayas goji. Su aspecto comercial más común es el de una baya roja y reseca, algo así como el hijo entre una pasa y un escaramujo; también se vende en otros formatos, zumos por ejemplo, pero de momento no los he visto. Su sabor es escaso y su textura pellejosa hace que, cuando las masticas, alguna hebra se abrace a la muela o se pegue al cielo de la boca. No son baratas. Tomarlas por gusto me parece sorprendente, estando en el mercado las pasas y los dátiles, las ciruelas secas y los tomates secos, y un largo etcétera mil veces más sabroso que las glorificadas bayas goji.

¿Glorificadas? En cierto sentido. Se les atribuyen multitud de propiedades. Combaten la fatiga, agudizan la vista, disminuyen la presión arterial, revitalizan el sistema inmunológico, equilibran los niveles de azúcar en sangre y, ñaca ñaca, aumentan el apetito sexual. Con esta lista virtudes, que se te quede un trocito en el paladar es un mal muy menor.

No obstante, recientemente un catedrático de la Universidad de Granada ha estudiado las bayitas goji. Su conclusión viene a decir que tomar bayas goji puede ser estupendo, pero que también es estupendo un buen pisto, aunque no venga del Tibet, y que tomar bayas goji si no se sigue una dieta equilibrada es como arar en el mar, y que si se sigue una dieta equilibrada las bayas goji no van a suponer un aporte extra: es lo que tienen las dietas equilibradas.

O sea: que tomar bayas goji no está ni bien ni mal per se, sino que depende de la dieta que se siga. Teniendo esto en cuenta, yo prefiero el pisto, y el Dalai Lama que coma lo que quiera.

Es importante no confundir el zumo de bayas goji con el zumo de gummibayas

Ojo seco

2010-05-21T13:41:00.001+02:00

Hay gente que no puede llorar porque tiene el corazón de piedra, otros porque son tipos muy duros y, finalmente, están lo que padecen una terrible sequedad en los ojos. La sequedad ocular conlleva problemillas tales como picores, visión borrosa y percepción regulera de los colores. Ninguno de estos sítomas es grave pero estaremos de acuerdo en que todos son molestos.

La sequedad ocular puede tener diversas causas. El humo del tabaco es una de ellas, por lo que ya tenemos una nueva razón para molestarnos cuando alguien fume anuestra vera. Otra causa, y cada día más frecuente, es la prolongada e inadecuada exposición a la pantalla del ordenador.

Para corregirla, siempre podemos recurrir a las lágrimas artificiales, que son unas gotitas tan emotivas que te hacen llorar. No obstante siempre es mejor adquirir buenos hábitos frente a la pantalla y sugerirle a los fumadores que sean más fuertes que su debilidad.

A continuación, un ojo seco y otro que no lo está.

No vayas a leer este post cien veces seguidas: tus ojos quedarían como pasas.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: El extraño vértigo que vino de abajo

2010-05-15T13:05:00.002+02:00

Yo tenía entendido que el vértigo era ese mareíllo seductor que a muchas personas les entra cuando desde una altura miran hacia abajo. Me he asomado por precipicios, puentes y azoteas y siempre he mantenido el temple, pudiendo disfrutar las vistas sin turbación alguna. "Yo no tengo vértigo" decía. Ay, ufano de mí.

El otro día en clase comenzamos a hacer nuestra primera ásana invertida. Cuando tuve que estirar las piernas hacia arriba, yo no puedo explicar bien lo que sentí pero era como si el mundo se me echara en lo alto. No obstante, con mi fuerza de voluntad, que es de hierro, sostuve fuertemente mi espalda con las manos y me mantuve recto como un pino. El profesor se me acercó y me dijo: "Tienes las piernas muy abajo, casi en un ángulo de cuaretna y cinco grados"; se ve que yo estaba recto como un pino en un día de levante... El profesor me agarró los tobillos y me subió las piernas. Si antes el mundo se me echaba encima, ahora además la tierra me tragaba, por no decir que sentía la certeza de que me caía para atrás: el zurriagazo era inexorable. Mi voluntad de hierro se hizo plastilina y las piernas se me fueron, otra vez, inclinando hacia el frente. Al profesor no se le escapa una: "Tienes que meter el sacro, para ello baja las manos lo más que puedas, hasta los omóplatos". Y otra vez me rectificó la postura. No sé cuanto tiempo estuvimos, es imposible saberlo porque en yoga, a partir del minuto quince, el tiempo se disuelve, pero en cualquier caso a mí me pareció una eternidad, o más: dos eternidades y pico. Y a la hora de bajar las piernas comprendí al capitán del Titanic.

Lo que yo sentí fue algo muy raro, un extraño vértigo que vino de abajo, del suelo, y que me hacía sentir que el techo se me venía encima, además de una sensación de equilibrio precario que era a la vez inquietante y estimulante. Estimulante, sí. Nada más bajar me dieron ganas de repetir el ásana. Estaba de subidón.

Yo no sé cómo funciona el equilibrio ni por qué el vértigo amedrenta y es atractivo al mismo tiempo. En cualquier caso, superarlo da mucha satisfacción. Todavía lo paso un poquito mal cuando estiro las piernas, pero noto que cada vez controlo mejor el levante de mi canguelo y me mantengo más firme,y eso es una alegría.

Pero ahí no acaba mi vértigo yóguico. En la última clase nos dedicamos principalmente a perfeccionar las posturas que aprendimos los primeros días. Y resulta que, en la inmensa mayoría de ellas (Utitta trikonásana, por ejemplo) inclino el tronco un poco hacia delante. Cuando el profesor me corrige y me coloca el tronco bien alineado con la cadera, un nuevo vértigo se apodera de mí, y éste no sé si viene de abajo, de arriba o de la madre que me parió, pero a mí se me organiza un carrusel en la cabeza que es cosa mala, y tengo que concentrarme como nunca para no caer de piños. Y lo hermoso es que no caigo.

Los niños obesos

2010-05-12T11:52:00.001+02:00

Un artículo publicado por 20minutos informa de que España encabeza la lista de obesidad infantil de Europa. Aquello de "acábate la sopa o el coco te comerá" ahora tendrá que ser "No te lo tomes todo y déjale un poquito de sopa al coco". Antes lo niños rellenitos se identificaban con niños sanos. El problema es que ahora en lugar de estar rellenitos están desbordados, con la cintura derramada y las rodillas como brazos de gitano, y eso más que sano es triste.

La obesidad conlleva varios problemas. El más evidente es estético: las personas obesas son menos atractivas. Una mujer con pellizco tiene su aquel, pero cuando el pellizco se convierte en manojo, el aquel que tenía se evapora; y doy por hecho que con los hombres sucederá lo mismo. Además, la obesidad propicia enfermedades como la diabetes tipo 2 o las dolencias cardiovasculares. Además de cuestiones más cotridianas como son la peor movilidad o el sufrimiento por falta de espacio en los aviones.

Si en lugar de un gato fuera un niño, la foto ya no tendría chiste

Un estudio reciente apunta que el sobrepeso se "programa" antes de los dos años. En el artículo donde dan cuenta del estudio, se dice:

Los investigadores agregaron que las preferencias alimentarias se establecen a los dos años de edad, por lo cual cambiar los hábitos más tarde es difícil.

Es desalentador pensar tan pronto unos padres puedan meter la pata tan drásticamente con su hijo, nadie quiere criar a un niño para que sea obeso. Sobre cuáles serían los hábitos más idóneos para inculcar a un niño, no dice nada el artículo, pero podemos suponer que las gominolas y el ketchup están mal y la remolacha y la zanahoria son estupendas.

Además, esos científicos concluyeron:

Aunque no está claro por qué los niños aumentan de peso tan rápido durante sus primeros años, algunos factores que favorecen el crecimiento desmedido son una mala alimentación, la introducción temprana de comida sólida y la falta de ejercicio.

Sobre la mala alimentación, ya hemos dejado constancia de nuestro estupor. Sobre lo de la comida sólida, la verdad es que también veo complejo acertar... Yo creía que cuando le empezaban a salir los dientecitos al bebé, estaba bien ir dándole poquito a poco cosas para que masticara, más que nada para que vaya aprendiendo lo que le espera. Cuando dicen "introducción temprana", ¿a cuándo se refieren? No lo sé. Y sobre la falta de ejercicio... ahí la cosa es más nítida. Un niño tiene que estar corriendo, o al menos gateando sin parar. Sin en lugar de eso se pasa las horas postrado en el carrito o aturdido frente al televisor, en ese caso está claro que hace menos ejercicio del que debiera y es probable que esa carencia, además de asentar un mal hábito, pueda conllevar algún inconveniente como es la tendencia a la obesidad.

Hace poquito lo profesores de educación física reclamaron cinco horas semanales para su asignatura como medida contra la obesidad infantil (además, por supuesto, esto les daría trabajo pero esa cuestión es secundaria). El sistema educativo está enfocado a crear personas de fácil inserción social, y eso está bien, pero no se preocupa de educar a personas con recursos para ser felices, y eso está mal. Uno de los pilares de la felicidad es la satisfacción con el propio cuerpo; o más bien, la insatisfacción con el propio cuerpo puede derivar en infelicidad. La educación física que se imparte hoy en los colegios tiene más de anécdota deportiva y gimnástica que de verdadera educación física, esto es, del cuerpo. Si se enseña dietética, ejercicios paara hacer cotidianamente -y no cabriolas con el balón medicinal- y se educa en los beneficios de un cuerpo sano frente a los perjuicios de uno que no lo está (sin que esto, desde luego, suponga un detrimento del actual fomento del deporte), es posible que algunos niños adquieran hábitos que de otro modo no hubieran adquirido. Seguiría habiendo obesos, sin lugar a dudas, pero también los había en la postguerra.

No se trata de tener un cuerpo canónico sino de estar como nos corresponde, y a nadie le corresponde ser un obeso.

La salud y el trabajo

2010-05-03T12:37:00.000+02:00

El periódico La Nacíón ha publicado recientemente un artículo en el que habla de los problemas de salud que provoca el trabajo. Estrés, sobreesfuerzo físico, machaque mental, malas posturas, exposición a radiaciones o sustancias tóxicas, ruido ambiental, nutrición descontrolada y un triste etcétera que puede derivar en problemas cardiovasculares, lesiones crónicas, alergias y depresión. Con semejante panorama, el 20% de los españoles está de enhorabuena.

Aquí tenemos a un puñado de enfermos, lesionables, alérgicos y deprimibles:

Y aquí a unos tipos sanos como lechugas, atléticos y alegres de la vida:

Esta claro que no hay mal que por bien no venga, y esto se puede aplicar en ambas direcciones (en una con más ánimo que en la otra...). Pero más allá de esta cuestión, es penoso que el 20% de los trabajadores -al menos en Argentina- padezca males provocados por el trabajo. Algo falla. ¿Pero cuál sería la solución? ¿Horarios flexibles, asientos ergonómicos, medidas de seguridad estrictas y eficaces, entornos agradables, controles dietéticos, clima sosegado, buen rollito, mucho amor...? Ni los teletubbies.

Por su parte, los parados padecen el estrés de no tener trabajo y cada vez menos dinero, la carestía conlleva dietas de subsistencia, el sofá no invita a las mejores posturas... de las radiaciones y el ruido excesivo igual si están salvos, pero eso no es un consuelo.

Cualquiera diría que si no hay mal que por bien no venga, tampoco hay bien que mal no conlleve. Quien diga eso es un triste y va por mal camino. Fallan muchas cosas, pero lo que no puede fallarnos es el ánimo. Esta frase es casi bonita y llena de esperanza. Estoy convencido de que el buen humor protege contra el estrés y la depresión, y el amor propio evita que uno caiga en el vicio de las malas posturas, la comida "cualquier cosa"... Contra otros riesgos laborales ya no se puede hacer nada por amplia que sea la sonrisa, pero al menos generaremos buen rollito y eso siempre es bueno. Aunque no siempre sea suficiente.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: Esos días

2010-04-27T15:22:00.000+02:00

Desde mi más tierna infancia los anuncios de compresas fueron una maldición para mí: ofrecían un mundo de diversión y maravilla que me estaba eternamente vedado, ni siquiera sería alcanzable en la pubertad, esa era que, cuando niño, se contempla como un horizonte lleno de promesas. Llegó la pubertad y me alegré de mi condición masculina: la menstruación era en engorro que lo único que tenía de positivo era que ese mes no venía un nene en camino. Con veinte años compartí piso con dos chicas y comprobé que, para colmo, tampones y compresas son un mordisco para la economía de los más tiradillos.

Pero las clases de yoga me han hecho replantearme esta cuestión hasta el punto de que hay días que deseo profundamente tener la regla. Al comenzar la clase el profesor recuerda:

- Las chicas con la regla que cojan un taco.

Y ellas lo hacen todo más livianito, ayudadas por ese taco que, en las posturas de pie, sirve de apoyo para las manos en lugar del suelo (así no hay que bajar tanto y el esfuerzo es menor). Luego nos tumbamos y hacemos un ásana que te deja los abdominales como ascuas incandescentes. Ahí vamos los esforzados alumnos cuando el profesor dice:

- Las chicas que estén con la regla van hacer otra cosa.

Y nosotros, varones y chicas en "otros días", temblamos como un almirez mientras ellas, las que están en "esos días", permanecen en ásanas de nombres desconocidos cuyos significados han de ser "primavera plácida", "gentil reposo" o "sudad, malditos, sudad". Sí, es entonces cuando más que nunca deseo tener la regla.

Sobre el tema de la menstruación y el yoga hay literatura. Geeta Iyengar, hija del B.K.S. Iyengar que más de una vez hemos mencionado, es autora de un libro titulado Yoga para la mujer, donde digo yo que tratará sobre esta cuestión largo y tendido. Hablará, imagino, de los ásanas más idóneos para los días de sangrado abundante, por ejemplo, para los días previos, para solucionar los retrasos solucionables, y una infinitud de cuestiones más vinculadas al periodo. De lo que yo no creo que hable Geeta es del reconcome que a mí me da cuando estoy hirviendo de cansancio y veo a mis compañeras en el ásana "primavera plácida", "gentil reposo" o "sudad, malditos, sudad". De eso seguro que no dice nada Geeta.

La moda de los orientalismos

2010-04-26T23:52:00.001+02:00

Los orientalismos están de moda y no será aquí donde lo neguemos. Ser católico es rancio, y ser cristiano sólo se admite en los círculos más in si haces, digamos, una deconstrucción del mensaje de Cristo. El escepticismo es una insensibilidad y una miopía propia de engreídos que algún día caerán en su error, cuando mueran quizás. Ahora bien, lo más de lo más, son los orientalismos. Aquí lo sabemos bien y por eso hablamos de yoga, porque somos muy más. Por eso es.

La moda de los orientalismos no es del todo reciente. Tiene ya su tiempito. Hará cosa así de quince años, dos abanderados de la sociología postmoderna y del existencialismo después de comer, hicieron una crítica mordaz de esta moda. Se centraron en el budismo, pero donde dicen budismo se puede entender casi cualquier cosa de este palo.

Con ustedes, Faemino y Cansado:

Sobre la longevidad

2010-04-21T10:44:00.003+02:00

James Dean dijo aquello de vive "vive deprisa, muere joven y tendrás un bonito cadáver". La frase parece una invitación a a vida precipitada, como si morir joven fuera un mérito y la hermosura del cadáver la recompensa.

James Dean probando su ataúd; se ve que tenía las cosas muy claras.

Muchos años antes, muchos siglo atrás, hacia el 405 a.C., Sófocles escribió Edipo en Colono. Allí encontramos este fragmento:

CORO:

Todo el que esté interesado en una vida más larga

prescindiendo de la normal

ése será claro para mí

que oculta torpeza,

porque la prolongación de los días

ha puesto ya multitud de hechos

más cerca del dolor que de otra cosa, mientras

lo deleitable no lo verá por parte alguna

cuando uno llega a una edad mayor

de la debida. En cambio, cuando los derechos propios del Hades

hacen acto de presencia, sin cantos nupciales,

sin sones de lira y sin danzas,

no hay más que un auxiliar igual para todos:

la muerte al fin.

Esto básicamente es, como poco, un canto a la eutanasia, y si tenemos en cuenta que en aquellos tiempos la capacidad técnica para mantener la vida de los muy enfermos era pequeñita, el fragmento adquiere unos tintes más sombríos. Cuando escribió esta obra, Sófocles contaba con unos noventa años, por lo que podemos decir que, cuando menos, estaba autorizado para opinar sobre estas cuestiones. Sus reflexiones sobre la longevidad continúan:

No haber nacido aventaja

a cualquier otra consideración y, de haber nacido,

volver cuanto antes allá precisamente de donde se ha venido

es con mucho lo mejor,

porque una vez que pasa la juventud

llevándose consigo las ligeras imprudencias

¿qué trabajo merodeó muy lejos?

¿qué fatiga no está presente?: al contrario, allí están

muertes, levantamientos, contiendas, luchas

y envidia. Y al fin nos alcanza

la reprochable, invencible, intratable

vejez sin amigos, en la que

convive todo lo peor de lo peor.

Está claro que la visión que tenía de la vejez era lamentable. Sófocles escribió esta obra poco antes de morir.
En la Grecia clásica ignoro cuál sería el promedio de vida, pero creo que decir que estaría por los cincuenta o sesenta no es un desatino. Noventa años parece ser que vivió Sófocles; demasiados años de vejez para haber tenido una visión tan negativa de la tercera, la cuarta y la quinta edad.

En Edipo en Colono, Edipo prevé su propia muerte, la intuye cuando llega el momento, la anuncia con serenidad y ruega a sus hijas que lo preparen para partir. Digamos que no se resiste, que no está "interesado en una vida más larga, prescindiendo de la normal", en cuyo caso, imagino, su actitud habría sido la de buscar remedios para la fatalidad que sentía venir.

Edipo, ya ciego, vaga desterrado, guiado por su hija Antígona.

Las palabras de Sófocles podían ser simplemente el lamento de un viejo que ya está harto de la vida, que se culpa por la longevidad y que tiene unas ganas de morir que no puede con ellas. Es posible. Además, es probable que Sófocles creyera en la reencarnación, lo que hace que la longevidad, una vez perdido el vigor, carezca aún más de sentido: ¿a qué prolongar la vida de un cuerpo decrépito cuando puedo volver en otro más joven?

Daniel Reid, de quien ya hablamos en el post dedicado a la leche pausterizada, habla en el libro que ahí mencionábamos sobre "la larga vida". La longevidad es uno de los beneficios de la disciplina taoísta, siendo en consecuencia uno de los fines perseguidos por aquéllos que se acercan al Tao.Escribe Daniel Reid:

Los adeptos rara vez revelan su edad numérica en años, pues consideran que es un dato estadístico carente de significado. En lugar de contar los cumpleaños, los taoístas miden su vida contando las respiraciones, los latidos del corazón y (en el caso de los hombres) las eyaculaciones.

Por lo que podemos afirmar que una pajilla es un suicidio en el grado de tentativa...
Continúa:

Saben que cuando una persona ha agotado el número de respiraciones y latidos que le corresponden, su vida llega a su fin y, en consecuencia, tratan de hacer más lento el ritmo de su vida a fin de prolongar su duración.

O sea, que desde que nacemos está más o menos claro cuando vamos a morir, dependiendo la variable de lo agitada que sea nuestra respiración, lo frenético de nuestro corazón o lo desparramado de nuestras eyaculaciones. Si aceptamos esto, podemos asumir que Sófocles se refiere a no apegarse a la vida cuando ya nos toca morir, por agotamiento de latidos, respiraciones o eyaculaciones; aunque lo más normal es pensar que cuando, por ejemplo, se te acaban los latidos, el corazón se para y te mueres. Sencillamente. Lo único que se me ocurre es que cuando los latidos se agotan, el paro cardíaco no llega de forma necesariamente inmediata, sino que salta, como quien dice, una alarma que puede ser aceptada, como hace Edipo, o puede ser combatida, ya por medios médicos, ya por una voluntad feroz que se aferre a la vida poderosamente. Me gustaría preguntárselo a Daniel Reid, pero vive en Taiwan, y con Sófocles prefiero no hablar que me daría susto.

Lo que si me parece claro es que vivir mucho para estar mucho tiempo estar hecho un despojo no merece la pena (supongo que es fácil escribir esto con treinta y dos años y una salud óptima). La longevidad por sí misma no me parece una virtud. Lo virtuoso es estar muy bien cada día, y si estás muy bien un día,querrás estarlo también el siguiente, y en este sentido la longevidad es deseable: como perpetuación del bienestar.

La frase de James Dean me parece una chulería adolescente sin mucha importancia, tristemente célebre porque luego él se mató en un accidente de tráfico. Los versos de Sófocles me resultan conmovedores, y si alguna vez llego a viejo espero tener la intuición y serenidad de Edipo, y no estirar mi vida con tristeza. Y sobre lo que dice Daniel Reid... me niego a contar mi vida en eyaculaciones, francamente.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: El yoga te remueve por dentro

2010-04-16T18:35:00.000+02:00

Cuando uno comienza a practicar da por hecho que el yoga va a ser muy relajante, que le va a proporcionar paz y serenidad como si cada sesión fuera una pastillita mágica. En muchos sentidos, sí es cierto que proporciona paz y serenidad, pero no es algo tan inmediato ni rotundo; no, al menos, en los primeros meses.

Antes de cada clase, el yoga a veces provoca pereza, porque la paliza que nos pegamos es mortal y da pereza ir. Esa pereza a veces se convierte en una actividad desesperada que nos lleva a hacer cosas absurdas con tal de decir: "hoy me viene mal ir a yoga, tengo que acabar de pintarle las uñas al perro". Otras ocasiones el yoga produce desesperación y rabia, sobre todo cuando después de tres meses esforzándote en un ásana todavía se te levanta el talón o se te desvía la rodilla. También me ha llegado a producir confusión y tristeza porque me he descubierto desconcentrado, y en mi esfuerzo por concentrarme sólo he conseguido que mi cabeza se disperse más aún.

Pero después de cada sesión el bienestar es innegociable, y el conocimiento de ese bienestar es un salvavidas cuando la pereza, la desesperación, la tristeza o cualquier otro sentimiento feo nos quiere hacer naufragar. El yoga puede despertar esos sentimientos pero también proporciona la clave para superarlos, y esa superación da mucha alegría.

No te puede dejar indiferente: el yoga te remueve por dentro, espiritual y también físicamente: hay ásanas muy eficaces contra el estreñimiento. Y eso es sólo un ejemplo.

Cada clase dura una hora y media; a partir del minuto treinta y tres yo ya noto cómo me ha removido por dentro y mi cuerpo quiere gritar a los cuatro vientos ese fenómeno. Con educación y maña, aseguro el cerrojo y practico sin mayores contratiempos.

Salvo en una ocasión. Hubo un día en que el yoga me removió con tanto brío que mi maña se empezó a ver incapaz para contener el vendaval que venía. Tuve que recurrir a esa medida extrema que es retorcer las piernas pero, como estaba en mitad de un ásana, no podía apretarlas tanto como quería. De hecho las apretaba muy poco, lo justo. Por el momento, el tema estaba controlado. Pero el profesor se me acercó y me dijo: "Tienes la cadera mal colocada". Y para ajustármela, se situó detrás mía, se agachó para observar con detalle, me agarró la cadera con las dos manos y me las movió.

Mi cuerpo lanzó por la puerta de atrás un ronquido de salud. Al profesor le salieron cuatro canas. El ásana me quedó preciosa.

Bruce Lee y la espiritualidad

2010-04-12T11:36:00.001+02:00

Un anuncio de televisión reavivó hace unos años la popularidad de Bruce Lee. Se le veía afable y sonriente diciendo "be water, my friend" ("sé agua, amigo mío"). Esa frase es la conclusión de una entrevista de unos doce minutos. La entrevista trata de su manera de entender la vida, haciendo especial hincapié en su carrera como actor y como experto en artes marciales. Es muy interesante escucharle porque, expresándose con elocuencia, le da al ejercicio físico una dimensión espiritual -coincidiendo con lo que ya dijimos en un post dedicado a la espiritualidad y la escalada-; además, la entrevista está aderezada con imágenes de distintas películas, casi todas de Operación Dragón (la mejor, sin duda).

Aquí dejo la entrevista. Cada vídeo dura unos nueve minutos y medio, pero el segundo, a partir del minuto cinco, son sólo imágenes nostálgicas con musiquita entrañable.

La contaminación, mal asunto

2010-04-08T17:33:00.001+02:00

En un artículo reciente, El Mundo se hacía eco de un estudio realizado por la Sociedad Española de Neumología y Cirugía Torácica (SEPAR) donde se informa de que, reduciendo la contaminación en las grandes ciudades de Europa, se evitarían por el orden de 11.000 muertes cada año, por no hablar de los que no se mueren pero siguen vivos con dolencias y malestares que también se evitarían.

La polución es un mal inherente al progreso, al menos en los dos siglos precedentes. Por aquel entonces, no se valoraron las drásticas consecuencias que podría tener -no del todo: Chejov, por ejemplo, incluye en Tío Vania un discurso (pág. 25) en defensa de los bosques que es aplicable al día de hoy-; y en la actualidad nos vemos en una situación de dependencia con la que no sabemos bregar. Se empiezan a tomar medidas, muy tímidas, como el entusiasmo por los vehículos eléctricos: distintos gobiernos -al menos el patrio- los están promocionando por motivos exclusivamente económicos, siendo el respeto medioambiental un beneficio subsidiario así como una catapulta para la demagogia. Y así vamos, si la defensa del medio ambiente coincide con el interés económico, vale. Si no, no vale.

Hacia el final del artículo, se informa:

[...]la contaminación del aire provoca el triple de muertes que los accidentes de tráfico y casi 10 veces más que los accidentes laborales. Por ello, ha añadido la coordinadora del Área de Enfermedades Respiratorias y Medio Ambiente de esta entidad, Cristina Martínez, "todos podemos ayudar a mejorar el aire adoptando conductas que contribuyan a disminuir la contaminación, tales como usar transporte público, controlar la velocidad y el buen estado del automóvil junto con no fumar y evitar el derroche energético".

No se trata tanto de que los ciudadanos nos concienciemos y usemos el transporte público sino de que el transporte público funcione bien y sea barato. No se trata de que cada uno aporte un granito de arena, sino de que los estados muevan los cientos de dunas que serían capaces de mover si tuvieran voluntad. No se trata de alegar a la responsabilidad individual sino de tomar medidas desde la conciencia global que debe ser un gobierno electo.

Individualmente, por supuesto, hay que ser responsables. Pero el planeta necesita un cambio más contundente. Una persona harta de la contaminación de las ciudades puede retirarse al campo, pero lo necesario es que se harten los gobiernos y devuelvan el campo a las ciudades (es una exageración motivada por el retruécano, naturalmente, pero creo que se entiende lo que quiero decir).

Nueva espiritualidad

2010-04-04T20:40:00.001+02:00

La espiritualidad es fácilmente ridiculizable desde el punto del racionalismo. Cuando uno se pone a exigir pruebas que demuestren la veracidad de ciertos postulados, más antes que después se encuentra con que tales pruebas no se pueden presentar, no existen, y entonces surgen argumentos del tipo "es una cuestión de fe", "yo es que lo siento así", etcétera. La ignorancia a menudo se refugia en explicaciones míticas, que utilizan argumentos como la fe y el sentir porque son irrevocables: nadie puede discutirte si tienes o no tienes fe. La fe, podríamos decir, es una trampa dialéctica.

Creo que los razonamientos que acabo de exponer en ocasiones son válidos. Pero en otras ocasiones no. Pienso que cuando uno se aferra al racionalismo -positivismo, empirismo... uso los términos con laxitud coloquial-, se coloca una venda que con frecuencia se tiñe de arrogancia. El que sólo acepta lo que se somete a la razón puede creerse más inteligente que el que no. Si la inteligencia fuera un mecano, probablemente estaría en lo cierto. Pero la inteligencia no es un mecano, y las personas somos más que nuestra inteligencia.

Según las religiones mayoritarias pierden adeptos, nuevas espiritualidades surgen. Algunas son sectas de gente muy mala. Otras personas se vuelcan en batiburrillos orientalistas y se invisten de sexapil y aristocracia. Por otra parte el hinduísmo, el budismo y el taoísmo -entre otras- adquieren seguidores honestos en occidente.También están los que se decantan por un ateísmo o agnosticismo prudente y amable, que muchas veces si se analiza es un panteísmo sin pretensiones. Otros adaptan la religión enseñada a su experiencia íntima ("creo en Dios pero no en la Iglesia", esa frase tan repetida)...

Las opciones, qué duda cabe, son muchas. Yo, de un tiempo a esta parte, me decanto por una espiritualidad sin nombre, coincidente en muchos puntos con diversas doctrinas; una espiritualidad sin ritos ni retórica, íntima y extravertida, defensora del amor y sanadora del miedo. Y me resulta bonito cuando compruebo que amigos con lo que llevo tiempo sin hablar, años, han evolucionado en este mismo sentido.

Este post ha sido motivado por un vídeo que me ha mandado una amiga. Hay personas que hablan como árboles.

Emilio Duró y el optimismo

2010-03-27T15:38:00.000+01:00

Un amigo me ha hecho llegar dos vídeos de unos cuarenta y cinco minutos cada uno. Son la primera y la segunda parte de una charla que dio Emilió Duró en Galicia. Emilio Duró en, para resumir, un alto ejecutivo y consultor de grandes empresas que, además de desarrollar una exitosa carrera profesional en esos campos, se ha dedicado a estudiar el aprendizaje y la alegría, la enseñanza del optimismo.

La charla la dio en el VI Congreso del Comercio Gallego. Me ha parecido muy interesante porque utiliza conceptos reconocibles en distintas filosofías orientales pero pasados por el tamiz de un lenguaje netamente occidental y dirigido a un público que, por lo general, no es el que se asocia a este tipo de enseñanzas. Básicamente lo que dice es que lo importante en la vida es ser feliz. Pero mi frase es muy fácil de pasar por alto. Emilio Duró tiene una forma de expresión que nos puede gustar más o menos, pero es contundente a la hora de transmitir el mensaje resulta muy eficaz. Y al utilizar un lenguaje cientifista y ejemplos del mundo empresarial, hace que su mensaje resulte atractivo para cierto público que, de ordinario, rechazaría este tipo tipo de contenidos por misticoides y cuchufletas.

Sin más dilación, aquí están los vídeos:

Emilio Duró - Optimismo e Ilusión (1 de 2) from Optimismo e Ilusion on Vimeo.

Emilio Duró - Optimismo e Ilusión (2 de 2) from Optimismo e Ilusión on Vimeo.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: Practicar en casa

2010-03-25T17:06:00.001+01:00

Hace un par de meses me planteé seriamente la conveniencia de empezar a practicar yoga en casa. Pues bien, dos sábados atrás me levanté con ganas y extendí la esterilla. es decir, intenté extender la esterilla: mi casa es una caja de cerillas y a la hora de amueblarla no contemplé la posibilidad de que me fuera a meter a yoga. Retiré la mesa y, ahora sí, extendí la esterilla.

Sonó el móvil. Lo desconecté. Llamaron a la puerta para mirar el contador. El muchacho se fue y ya por fin yo podría ponerme a practicar.

En un rincón vi una pelusa y, sorprendentemente, me resultó intolerable. Mientras barría recordé mis años universitarios: la casa nunca estaba tan limpia como en época de exámenes. La pereza a veces se manifiesta con una actividad alternativa, un ingenioso ardid para que no hagamos lo que tenemos que hacer. El día que tenía previsto limpiar, acabé planchando las sábanas, yo, que llevaba quince años sin planchar. Y ahora que me iba a poner a practicar yoga, una pelusilla me irritaba una cosa mala. El cerebro es muy raro.

Pero la pereza no podría conmigo. Me senté en la posición inicial y comencé la invocación. Al llegar al segundo verso, ya estaba hecho un lío. Con lo bien que salia en clase y ahora, solito en casa, era incapaz de pasar del segundo verso. La busqué en Internet y coloqué el ordenador en una silla, para poder leer mientras hacía la invocación. Lo malo es que, si leía mientras cantaba, no podía mantener los ojos cerrados... Finalmente la memoricé a toda prisa, cerré los ojos y la canté lo mejor que pude (que no fue a la perfección, ni mucho menos).

Después de todas estas vicisitudes, eran ya casi las once y yo había quedado a las once y media. Giré el reloj contra la pared y me puse a hacer ásanas. No mantuve ninguna mucho tiempo, hice un repasillo rápido, como para comprobar que era capaz de hacer cada una sin tener al profesor controlándome. Podía haber practicado bajo la supervisión de mi novia, que es una experta, pero entonces ella no se hubiera sorprendido cuando llegó a las once y media y descubrió la esterilla.

- Pues nada, amor mío, que he estado practicando yoga. Yo es que practico mucho yoga, sabes.

La tengo loquita.

Desde aquel día, he practicado algunas veces más en casa. Comenzar siempre es difícil, y de momento la práctica doméstica no me da los mismos resultados que en clase. Pero poquito a poco, poquito a poco.

Zapatillas contra la energía negativa

2010-03-21T16:28:00.003+01:00

Un joven señor ha inventado unas zapatillas contra la energía negativa, tal y como puede leerse en este artículo. En el artículo no profundizan en las características de las zapatillas, pero por lo poco que hablan deduzco que funcionarán como una especie de toma de tierra para evitar que el contacto -o cercanía- con aparatos eléctricos altere nuestro campo electromagnético. Esto es una deducción mía porque yo soy muy de deducir, pero a lo mejor no tiene nada que ver.

En cualquier caso, me parece extraordinario que conceptos como "energía negativa", normalmente relegados al cuestionable misticismo y al manga, entren en la vida cotidiana a través de un producto tan común como lo son unas zapatillas. Pienso que la consideración de tales energías supone un avance; y si esas zapatillas tiene éxito y se convierten en moda y provocan nuevos productos en la misma onda, estaremos de enhorabuena.

Y es secundario si alguien se calza esas zapatillas atendiendo a una conciencia sobre los campos electroágneticos o lo hace por superstición o moda. Eso es secundario. Lo importante es que si esas zapatillas son efectivas de veras, quien las calce se sentirá mejor; o, al menos, no se sentirá peor: seguramente sean más preventivas que otra cosa.

Todo esto, dando por hecho que las zapatillas son efectivas y no un camelo. Pero yo prefiero pensar bien, claro que sí.

Darth Vader está preocupado ante el reciente

rumor de una pasta de dientes contra el lado oscuro

Teresa Forcades nos explica la gripe A

2010-03-19T12:27:00.000+01:00

En relación al reciente post en que hablábamos sobre la vacuna de la gripe A, un amigo me ha mandado un enlace que lleva a una página donde se puede ver un vídeo muy interesante. En él, Teresa Forcades, médica de formación y monja de vocación, habla largo y tendido sobre el tema. Es un vídeo largo, unos cincuenta minutos, pero la hermana Teresa es tan elocuente y lo que dice resulta tan interesante que el tiempo se pasa volando.

Podría comentar más a fondo el vídeo, pero no quiero parafrasear las palabras de alguien que se explica a la perfección. Mi única intención es ofrecer la posibilidad de acceder a cierta información que generalmente no tenemos a nuestro alcance. Nada más. Y nada menos.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: "A yoga sólo van tías buenas"

2010-03-18T10:57:00.000+01:00

Es un prejuicio tan superficial como verdadero: entre los varones existe la leyenda de que a yoga sólo van tías buenas. Y el mito erótico se dispara cuando se piensa en la flexibilidad que esas gachís habrán desarrollado... Yo no es que asistiera a mis primeras clases con estas ideas en la cabeza, Krishna me libre, pero tampoco negaré que mirara a donde mirara mis ojitos, como inocentes palomas, hallaban siempre un lugar grato donde posarse.

Llegué a plantearme seriamente si el profesor hacía un casting para elegir a las alumnas. Esa posibilidad, aunque nunca la descarté plenamente, me parecía muy improbable. La explicación tenía ser otra, porque tenía que haber una explicación: me resistía a creer que se debiera a la simple casualidad.

Un día comprendí lo que pasaba. Para explicar cómo colocar la espalda correctamente para la mayoría de las posturas, el profesor le pidió a una alumna que le sirviera de maniquí.

- Por favor, deja caer los hombros hacia delante y que la espalda, hasta las lumbares, siga esa inercia, permite que se te cierren los brazos y que también ceda la nuca...

La alumna adoptó la postura que le solicitaban y pasó de pibón a chepudita, de lucir un pecho como un amanecer a tener dos soles ponientes. Luego el profesor explicó cómo rectificar la postura:

- Los hombros hacia atrás y hacia abajo, los omóplatos hacia adentro, los muslos hacia atrás y el coxis hacia delante...

Y de pronto, sobre las cenizas de la chepudita, el pibón resurgió como un ave fénix. Maravilloso.

No es que a yoga sólo vayan tías buenas, sino que, a fuerza de ir a yoga, las mujeres y los hombres mejoramos nuestro atractivo. Primeramente, por la corrección postural. Pero también porque el yoga te hace sentir bien, y las personas que están a gusto consigo mismas resultan mucho más atractivas. Y esto ya no es tan superficial, creo yo.

Esta chica es supercorriente, lo que pasa es que hace yoga

Está sordo porque le dolía la cabeza

2010-03-16T12:01:00.002+01:00

Si la cabeza te duele a menudo puedes acabar sordo como una tapia. Eso al menos es lo que se ha publicado en el American Journal of Medicine, según se ha hecho eco el periódico patrio 20 minutos. Resulta que tanto el paracetamol, como el ibuprofeno y el ácido acetil salicílico pueden producir una disminución en la capacidad auditiva: o sea, dejarte más sordo que un melón.

Se considera que entramos en la franja de riesgo si hacemos un uso abusivo de estos fármacos. Se considera uso abusivo al menos dos dosis semanales (no especifican en el artículo qué cantidad comprende una dosis; podemos presumir que entre 500mg y 650mg).

Mucha señoras y señoritas alivian los dolores de los días "soy más mujer que nunca" con ibuprofeno. Tampoco son pocas las personas que toman aspirina diariamente para prevenir los infartos. No creo que ninguna veinteañera soporte el dolor menstrual para que cuando cumpla los sesenta sus oídos sigan poderosos. Y desde luego, más vale estar sordo que infartado. Lo que no quita que sea desalentador que fármacos de uso tan cotidiano puedan tener efectos tan adversos. Como los vemos todos los días podemos pensar que son inocuos. Generalmente mostramos interés por informarnos acerca de las cosas nuevas, pero no caemos en la cuenta de lo mucho que ignoramos sobre cositas de nuestro día a día.

Aunque te hayas puesto monísima, te puede doler la cabeza.

Buscando información sobre estos fármacos, he encontrado este blog donde se da una detallada explicación de cada uno y se hace una comparativa.

Esta claro que hay situaciones en que el uso de medicamentos se impone. Pero es igualmente cierto que hay muchos dolores de cabeza que se pueden aliviar con una infusión de melisa y un poquito de relajación, y especialmente no tomando garrafón la noche previa. Sobre los dolores menstruales soy más ignorante, pero tengo entendido que el escaramujo -fruto de la rosa canina- (en infusión) es mano de santo. Sobre los infartos, guardo el más humilde y prudente de los silencios.

Escaramujo: flor y fruto:

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: La práctica es un hoyo

2010-03-11T11:06:00.001+01:00

Cuando era pequeñito estuve apuntado a karate. Luego a música. De adolescente pasé por el piragüismo. Después estuve apuntado a un gimnasio. El año pasado comencé con la escalada, aunque apenas me duró un par de meses. Finalmente, pensé en apuntarme a tai chi pero, por una cuestión de amor, me decanté por el yoga.

En cada una de las actividades que he enumerado arriba, duraba como mucho tres meses, cuatro a lo sumo. En yoga ya llevo seis. Cuento todo esto por una cosa que dijo el profesor el otro día: "Hay que ser constante en una práctica, en nuestro caso en el yoga Iyengar" (de Iyengar ya hablaremos, paciencia...). Una alumna preguntó:

- ¿Y no es mejor seguir distintas disciplinas? Así puedes tomar de aquí y allá, yo creo que es más enriquecedor.

- Al comienzo quizás, cuando uno está buscando su camino. Pero una vez que sientas que lo has encontrado, no es recomendable desviarse para probar otras cosas.

- ¡Esa actitud es casi fanática!

- No es fanatismo sino perseverancia.

Y continuó con un ejemplo que a mí me gustó. Cuando uno sigue una práctica, es como si se pusiera a cavar un hoyo. Al comienzo es normal que uno pruebe distintos lugares para cavar ese hoyo pero, una vez se ha intuído un punto donde se puede encontrar agua, hay que cavar profundamente, con constancia. Si en lugar de progresar en ese hoyo, nos dedicamos a abrir boquetitos aquí y allá, nunca pasaremos del nivel superficial (y no alcanzaremos el agua, y aquí al agua le podemos dar un simbolismo al más puro estilo Pablo Coelho o Jorge Bucay).

Es posible que haya personas que prefieran quedarse en el nivel superficial. Sin embargo, creo que esta preferencia nace de la ignorancia, la pereza o el miedo, o de un cóctel de estos tres factores. Ignorancia porque desconocen la satisfacción del progreso a un nivel un pelín más profundo (de momento, por mi experiencia, sólo puedo hablar de un pelín). Pereza porque hay días en los que el desaliento es una aspiradora que te arrastra al sofá, y a menudo en lugar de admitir la pereza y luchar contra ella, nos escudamos en frases tan chungas como "no es pereza, es que mi interés es otro". Miedo porque avanzar también significa dejar atrás, y en ocasiones nos aferramos a lo que debería ser pasado siguiendo aquello de "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer".

También es posible, desde luego, que haya sabios trabajadores y valientes que prefieran el nivel superficial en todo. Aunque a mí esa opción me parece muy rarita, la verdad.

La imagen del hoyo, ya lo he dicho, me gustó, y de alguna manera me ayuda cuando me roza la abulia. La pena es que sé que ya nunca haré tai chi.

La leche pasteurizada no es taoísta

2010-03-09T17:15:00.000+01:00

La pasteurización supuso un avance porque permitió que alimentos como la leche tardaran más en descomponerse. Consiste en someter el producto a altas temperaturas y enfriarlo muy rápidamente. De esta manera se eliminan ciertos patógenos.

En el taoísmo se emplea frecuentemente el término 'qi' (o chi...). Es un término que, sin traducción exacta en las lenguas occidentales; se traduce generalmente como 'energía'. Lo malo es que la palabra 'energía' ya significa casi cualqueir cosa y, en consecuencia, apenas significa nada. En la introducción de su libro El tao de la salud, el sexo y la larga vida, Daniel Reid propone distintas traducciones para qi, dependiendo del contexto. En el contexto alimenticio, identifica el qi con las enzimas.

Las enzimas son unos catalizadores bioquímicos que, en los alimentos frescos, se encuentran activos. En nuestro organismo también tenemos enzimas, muchas de las cuales participan en la digestión. En términos generales, podemos decir que los alimentos que aportan enzimas se digieren mejor y se asimilar mejor sus nutrientes, mientras que lo que aportan pocas o ninguna en absoluto pueden resultar indigestos y salir sus nutrientes por la puerta de atrás.

La lactasa y la lipasa son las principales enzimas que se encuentran en la leche fresca. Como decíamos al comienzo, la pasteurización se hace a elevadas temperaturas, y en esos ambientes las enzimas -¡las pobres!- mueren. El resultado final es un líquido blanco indigesto. Contiene mucho calcio, sin duda, pero ¿es asimilado por el cuerpo? Puede ser que sí, no obstante hay un dato que invita a pensar lo contrario: Estados Unidos es el país donde los adultos consumen más leche -pasteurizada, por supuesto- y también es el país con mayor índice de osteoporosis.

La col cruda proporciona una notable cantidad de calcio de fácil absorción. Así que, madres, ya sabéis: a vuestros hijos le ponéis de merendar una buena col cruda -les chiflará- y crecerán con un esqueleto más fuerte que el de Terminator.

¿Qué niño podría resistirse?

España dona vacunas de la gripe A

2010-03-08T13:42:00.003+01:00

Como leíamos recientemente en un artículo de El País: España dona a Latinoamérica cuatro millones de vacuna de la gripe A. Sin duda, es un acto generoso: por defecto, toda donación lo es. Sin embargo, en esta ocasión, creo que esa generosidad encierra algo lamentable.

Cuando a finales de la primavera pasada saltó la alarma sobre la gripe A (la OMS declaró nivel 6 de alerta -sobre un máximo de 6-) , el gobierno español, y por extensión imagino que la mayoría de los gobiernos occidentales, compraron vacunas a mansalva: íbamos a estar preparadísimos para el invierno. Llegó el invierno y la gripe A fue un fiasco: esperábamos una epidemia espectacular y apenas causó unos poquitos muertos. Ya digo, un fiasco. Y encima, los millones de vacunas (que costaron millones de euros) quedaron sin usar por dos razones:

1. No se sintió que la gripe A fuera como para tenerle miedo.
2. Se decía que la vacuna estaba poco testada, que podía ser peor el remedio que la enfermedad.

Ha pasado alrededor de un año desde que ~~en México~~ en California se anunciaran los primeros casos. La gripe A no ha cumplido las devastadoras expectativas que nos habían transmitido. Aunque esto es motivo de alegría, despierta desconfianza: ¿tan ineptos son los de la OMS que no saben evaluar la gravedad de una amenaza? Y ahora, a causa de esa ineptitud, muchos gobiernos tienen millones -millones- de vacunas excedentes. El gobierno español, en un gesto hermosísimo, le va a dar parte esas sobras a Latinoamérica.

O puede ser que los de la OMS no sean tan ineptos. A lo mejor son malvados y participan de un complot tramado por las grandes firmas farmacéuticas. A continuación dejo un vídeo donde se habla de este tema con absoluto rigor y de una manera nada tendenciosa. Objetividad pura. (En estos tiempos de frenesí el vídeo puede resultar largo, unos nueve minutos, pero creo que es interesante -como todo lo que subimos a este blog...- por lo que animo a verlo)

La débil juventud china

2010-03-06T12:18:00.001+01:00

En China ha saltado la alarma. La forma física de la juventud es lamentable. El debate, tal y como cuenta El Mundo, lo ha iniciado el rector de la Universidad Deportiva de Pekín, Yuang Hua, y ha sido secundado por distintas estrellas olímpicas.

¿Qué ha motivado a Yuang Hua para decidirse a tomar cartas en el asunto? ¿Acaso la debilidad de la juventud para ser competitiva al ping pong? ¿Los ha visto demasiado flojos como para hacer el amor debidamente? ¡No! La pregunta que se ha hecho Yuang Hua es mucho más triste:

Si hubiese otra guerra contra Japón, ¿serían capaces los jóvenes chinos de luchar cuerpo a cuerpo contra los japoneses?

Por lo que podemos concluir que el problema de China no es sólo la debilidad de los jóvenes sino algo mucho más profundo.

Las palabras de Yuang Hua han escandalizado a algunos jóvenes soldados, que no han dudado en demostrar su excelente forma física (sobre la mental no sabemos nada).

La escalada es mística

2010-03-05T18:04:00.001+01:00

En este blog, un principiante de yoga narra sus aventuras y desventuras como aprendiz. El yoga, lo sabemos, tonifica el cuerpo, estructura la mente y reconforta el ánimo. Pero no es, ni muchísimo menos, la única disciplina que toca estos palos. El tai chi, por ejemplo, es su más serio competidor; a los ojos de un profano es como el yoga pero en chino y más bailarín. Y el pilates también está pegando fuerte.

Todas estas disciplinas, de un modo explícito o implícito, trabajan, a través de lo físico, el interior (la mente, el alma... aquí se podría abrir un debate terminológico y trascendental que, de momento, no nos interesa). Todas ellas proponen un ejercicio físico que propicia la introspección. En disciplinas como el yoga o el tai chi, esta finalidad introspectiva es explícita, pero hay otras disciplinas que siguen caminos semejantes donde no se habla de introspección y, sin embargo, sucede.

Y ahí es donde entra la escalada. En este deporte, el escalador (o escaladora, sí...) está solo frente a la roca, y será su esfuerzo el que le ayude a avanzar. Cuando ves a alguien escalar te crees que hay que estar como un toro -o un gorila- para poder subir. Sin embargo, aunque es cierto que una buena forma física favorece, no está ahí el quid de la cuestión, sino en la fortaleza mental. Si eres mentalmente débil, tiras la toalla ante el primer contratiempo, y en la escalada los hay a montón. Si eres mentalmente débil, tu atención se disuelve y pierdes los agarres y, en consecuencia, el equilibrio. Los grandes escaladores tienen un pectoral fornido, sí, pero también una mente poderosa.

Sobre las consecuencias espirituales que pueden derivar de una mente poderosa no vamos a hablar en este momento porque, como ya hemos dicho, ése es un debate que sobrepasa este post. De momento, nos vale con alabar la escalada porque es mística y aquí, aunque usemos siempre un tonillo como de sorna, nos va ese rollito.

(La foto -que es casi erótica, casi-, la hemos tomado del blog las lenguas rupestres, donde se trata la escalada de manera particular y esclarecedora.)

El balón intragástrico y las dietas yoyó

2010-03-04T17:29:00.003+01:00

Ayer hablé con Gólem (nombre ficticio). Gólem, lo contábamos hace poco, se ha puesto un balón intragástrico. Está perdiendo casi dos kilos por semana.

- ¿Y has modificado la dieta?
- No, no. Como lo mismo pero menos cantidad. Por ejemplo, ayer me fui de cañas y en lugar de cinco tapas me tomé sólo dos, ¿entiendes? Lo mismo pero menos cantidad.
- Entiendo, sí...

Cuando le quiten el balón estará, sin lugar a dudas, más delgado. Entonces lo más probable es que pase una de estas dos cosas:

Se mirará en el espejo y sentirá que el sex symbol que una vez fue no está del todo enterrado. Quizás haga posturitas de culturismo. Al mes siguiente cogerá algún kilillo pero, espoleado por su pasado sexy, se pondrá las pilas y adoptará unos hábitos saludables o, por lo menos, no tan penosos como los que tenía.
Se mirará en el espejo y se dirá "¡el balón es cojonudo, ya estoy delgado!". Retomará su vida anterior y, más pronto que tarde, retomará también aquellos kilos que había perdido. "¡No hay problema!" pensará, "¡el balón es cojonudo!"

La opción uno no está mal. No es la mejor del mundo pero no está mal.

La opción dos sí está mal. Por un lado, se sustituye el ejercicio de la voluntad por un talonario airoso. Por otro, conduce al sujeto a lo que se conoce como dieta yoyó. Una dieta yoyó es aquella que te hace adelgazar pero cuyos beneficios son muy pasajeros, recuperándose con facilidad el peso perdido. Por eso se llaman dietas yoyó, porque el cuerpo sube y baja (como un yoyó) de peso constantemente. Psicológicamente debe de ser frustrante. Físicamente es desastroso porque deja las canes fláccidas como el fuelle de un acordeón, tal y como se ve en el siguiente ejemplo:

Supongo que el balón intragástrico es recomendable para las personas que quieren adelgazar y ya tienen la voluntad pulverizada. Pero si el adelgazamiento no va acompañado de una concienciación, lo único que se consigue es ganar una batallita pero perder una guerra.

Desconfío de los remedios que sustituyen el esfuerzo por la billetera. A base de esfuerzo, uno se fortalece y lo que al principio costaba, luego resulta sencillo; con el ejercicio físico es fácil comprobarlo: si se corre diariamente, al cabo de tres meses aguantaremos más del doble que el primer día. Pero si no nos esforzamos lo más mínimo y confiamos al talonario la solución de un problema, la próxima vez que tengamos que hacer frente a un contratiempo nos encontraremos tan incapaces como en la primera ocasión, y nuevamente nos tocará pasar por caja.

Creo que los que no somos multimillonarios deberíamos fortalecer nuestra voluntad por el bien de nuestra economía. Y los que son multimillonarios deberían hacerlo porque una voluntad fuerte ayuda a conquistar la felicidad; y, en casos como el de Gólem, a mantener las carnes firmes y no blandas como las de un shar pei.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: "A las personas flexibles, el yoga les sale mejor"

2010-03-02T22:55:00.001+01:00

Yo sabía que la mayoría de los humanos son de carne y hueso, y que algunos somos de alambre y madera. Ahora, gracias a las clases, he descubierto que también los hay de plastilina. Como puede imaginar hasta el más profano, en yoga se cogen posturas raras: que si la pierna aquí, el brazo allá... cuando el profesor explica cada ásana, toma la postura y, mientras la hace, la va explicando: "tened cuidado con que no se levante el tobillo de atrás, los omóplatos para adentro...". Luego nos toca a nosotros hacer el ásana. En seguida me tiemblan las piernas como una taladradora, y por supuesto se me levanta el tobillo y los omóplatos se me salen como si tuviera alas, pero yo me esfuerzo, los doy todo, y el profesor dice:

- Recordad que el ejercicio tiene que ser de cuello para abajo. Relajad la cara. Relajad la lengua, los labios, los ojos...

En esos momentos difíciles, mi carita tiene que ser un cuadro. Pero escucho al profesor y relajo el rostro; esto, curiosamente, lo hago sin problema. Y, por lo general, sucede algo sorprendente: en cuanto alivio las tensiones de la cara, la pierna me tiembla menos, el tobillo roza la esterilla y los omóplatos penetran en la espalda ensanchando el pecho. Lo que no quita que yo las pase canutas, aunque ponga cara de póker.

Entonces el profesor explica el siguiente ásana y yo me quedo flipado: ¿cómo es posible que hable a la vez que toma la postura? Y además, ojito, habla sin ahogarse. Esa gran incógnita me acompañó día y noche, hasta que una vez él se hizo una pequeña herida y le salió una plasta verde: "Es plastilina", aclaró, y ahí lo entendí todo. Él hace los ásanas grácilmente y las posturas finales le quedan limpias; yo sufro lo que no está escrito, y mis posturas finales (cuando llego) parecen un game over al tetris. A él el yoga le sale mejor, aunque yo dentro de mis limitaciones progreso adecuadamente, y hay que considerar que no se puede medir con la misma vara a alguien que es de plastilina y a otro que es de alambre y madera.

Pues sí que se pueden medir con la misma vara. Porque la finalidad del yoga, como hemos hablado en capítulos anteriores, no es la hermosura de la postura final sino el trabajo interior. Como trabajar el interior de buenas a primeras es algo bien complejo, se parte del trabajo exterior, esto es: corporal, los ásanas. El yoga no le sale mejor a quien es más flexible. Todos los que nos esforzamos mucho, lo hacemos igual de bien. Suena a consuelo de abuela, lo sé, pero creo firmemente que es así. Más me vale, porque mis posturas finales son un horror. Al menos de momento.

El balón intragástrico

2010-03-02T00:58:00.001+01:00

Conozco una una persona que se llama Gólem (nombre ficticio). Gólem, que había sido un sex symbol en la adolescencia, tiene tanto años como kilos de más: 35. Naturalmente, los kilos no vinieron de una vez, fue un proceso paralelo al triunfo del sedentarismo y los malos hábitos.

En más de una ocasión, trató de bajar peso. Hace cosa de dos años estaba yo en su casa y se nos hizo la hora de la cena. Su señora preparó algo para todos menos para él, que estaba a régimen y sólo tomaría un batido nutricional. Apenas se había tomado la última gotita del batido y ya estaba con la cuchara robándole natilla (de chocolate) a su hija. Así es Gólem, con una voluntad blanda como un michelín. Por eso cuando oyó hablar del balón intragástrico vio el cielo abierto: "se acabaron las dietas espartanas" pensó, "por fin un método para adelgazar que no exige disciplina".

El balón intragástrico consiste, básicamente, en meterse un globo en el estómago que, al ocupar cierto espacio, no deja sitio para mucha comida. La sensación de saciedad llega antes y, en consecuencia, se come menos y se adelgaza. Se mete por la boca, mediante endoscopia. Evidentemente, se rellena una vez dentro. Evidentemente.

He buscado vídeos por Internet y no he encontrado ninguno que no esté patrocinado. Aún así, voy a poner uno donde el nieto que toda abuela desea expone su experiencia.

De igual modo, tampoco he visto páginas en las que se hable mal del método. Está claro que, o bien es la panacea contra la obesidad, o bien las clínicas donde lo colocan han aprendido que el marketing por Internet es fundamental y se han aplicado a tope. Sea lo que sea, aquí dejo un enlace donde explican detalladamente en qué consiste, el proceso y los posibles problemas (lesiones gástricas y/o esofágicas, oclusión del intestino, grastritis, úlcera...). En la página también hay un vídeo pero es bastante soso, nada comparable con el supernieto.

Continuemos con Gólem. Lleva un mes con el balón. Hablé con él cinco días después de que se lo pusiera.

- ¿Qué tal?

- Bueno, estoy todo el día con náuseas, pero al parecer es normal al principio...

- Claro... ¿Y estás siguiendo algún tipo de dieta?

- ¡QUÉ DICES!

- ¿Eso es que no?

- Lo que hago es comer menos, que para algo me he puesto el balón, pero sigo comiendo las mismas cosas.

- Ah.

Pasado mañana es el cumpleaños de una de sus hijas y le llamaré. Si en la clínica donde le atendieron le ofrecen asesoramiento psicológico (como en la mayoría de las que se anuncian por Internet) quiero saber si el psicólogo ya se ha colgado de una higuera.

En fin, ya volveremos sobre este asunto.

El Ministerio de Sanidad y la homeopatía

2010-02-28T22:16:00.002+01:00

Se ve que la homeopatía está de moda. Después del informe del Parlamento británico que comentamos hace poco, ha saltado otra noticia similar: el gobierno español tampoco ve clara la homeopatía. Es curioso que el Ministerio de Sanidad patria haya coincidido, con un desfase de apenas cinco días, con los británicos para redactar un documento parecido. Se me ocurre que se puede deber a una de estas tres causas:

La casualidad. La contemplo por cortesía, pero no me la creo.
Nuestro gobierno es un copión. Les ha parecido molón lo que han hecho los británicos y, como dice el dicho, "informe veo, informe quiero".
Se habían puesto de acuerdo. Lo que nos invitaría a imaginar un maquiavélico complot elaborado por las grandes firmas farmacéuticas, esas que inventan plagas para luego vender vacunas, ¡malditos!

La opción 2 es lamentable y la 3 es terrible. A lo mejor ninguna es correcta. O las dos lo son un poquito, a saber.

La dieta del sirope

2010-02-26T14:27:00.009+01:00

Hace ocho meses hice la famosa dieta del sirope. Para quien no la conozca, explico de qué va: durante una semana (o diez días, pero era mi primera vez y yo estuve una semana), te alimentas exclusivamente tomando cada dos horas (salvo cuando duermes, claro) un vasito de agua con dos cucharadas de sirope de arce, el zumo de medio limón y una pizca de cayena. El sirope y el limón son para alimentarte. La cayena es para raspar la caquita del intestino. Hay quien hace esta dieta para adelgazar. En mi caso, mi interés estaba en: por un lado, depurarme (se supone que la dieta te deja los interiores como una patena); por otro, quería hacer borrón y cuenta nueva con mi rutina alimenticia: generalmente me cuido, pero un día cedí un poquito, y al siguiente un poquito más y así hasta terminar comiendo de forma bastante regulera. La dieta del sirope iba a ser mi salvación.

Pensé que la dieta me iba a suponer un ahorro: iba a estar una semana sin comer, ¿no? Pues no. El sirope se compra en los herbolarios, y ya sabemos que todo lo que allí se vende, muy natural, muy ecológico y muy molón, es más caro que un camión de bomberos. Pero yo no escatimé y me compré dos latas. Por lo menos, son bonitas, aquí os pongo una imagen (en la lata pone sirope de savia: en realidad es una mezcla entre sirope de savia y de arce).

Cuando alguien se plantea hacer esta dieta, se muere de miedo. Al menos, yo me morí. ¡Una semana sin comer! ¿Aguantaré? Y no sólo eso: ¿en qué condiciones? Los días previos empecé a prepararme para lo que venía: nada de alcohol o carne, sólo crudos (verdura, fruta) o hervidos. El día de antes, sólo crudos. Y entonces llegó el día D (de Dieta, naturalmente).

Primer día:
Pse. No es tan duro. Además, el sirope está rico.
Segundo día:
Mi estómago es un león triste: ruge como puede, pero es que puede muy poco. No estoy para grandes trotes.
Tercer día:
¿Por qué estoy haciendo esto, por qué?
Cuarto día:
¡Oye, pero si resulta que me siento bien...!
Quinto día:
Estoy pletórico. No me voy a apuntar a una marathon por si acaso pero me siento genial.
Sexto día:
¡Esto es vida!
Séptimo día:
¿Ya se acaba esto...? Jo. Podría seguir mucho más tiempo... Aunque tampoco suena mal eso de volver a masticar...

Resumen:

El segundo y el tercer día son infernales. El primero, pse. A partir del cuarto, todo va sobre ruedas. Sorprendentemente. Yo al menos me sorprendí: ¡sólo tomaba un vaso cada dos horas!

Mientras haces la dieta, es importante que hagas popó todos los días. Yo el segundo tuve serias dificultades, por lo que empecé a tomar unas infusiones laxantes. Al día siguiente, como la puerta seguía cerrada, acudí a un herbolario y compré unas píldoras para ayudar a las infusiones. A partir del cuarto día aquello fue una autopista sin peaje.

La lengua se pone blanca y áspera. Por lo demás, exceptuando el segundo y el tercer día, no se notan importantes cambios durante el proceso. Supongo que estás más débil, pero como yo no hice grandes esfuerzos no lo puedo afirmar. En cualquier caso, no me parece sensato ponerse a prueba en este sentido. Lo mejor es pasar esos días tranquilamente; puedes ir a trabajar, siempre y cuando no seas albañil o estés sometido a una presión descomunal.

Después de la dieta, hay que hacer unos días de adaptación, semejantes a los de preparación que he descrito más arriba. Lo primero que comí fue un melón. El sabor me llegó hasta las orejas.

No perdí peso. Creo que fue porque yo no tengo peso que perder: soy muy delgado, o sea: fibroso, al estilo Bruce Lee. Al estilo. Supongo que me depuré por dentro; esto es algo que no puedo comprobar pero que decido creer. Además, la mente se serena, se asienta. Es como si se dejara de tonterías. Es lógico: después de una semana sin comer, las cosas se ven de otra manera.

Todo esto lo escribo por si resuelvo las inquietudes de alguien. También porque creo que ya va siendo hora de hacer una segunda dieta del sirope, y me he puesto a recordar.

Para terminar, os dejo con un vídeo donde una señora o señorita de gracioso acento explica cómo se obtiene el sirope de arce.

Luis Tosar y la homeopatía

2010-02-26T01:44:00.002+01:00

En el post anterior comentábamos, a raíz de un informe del Parlamento británico, distintas cuestiones sobre la homeopatía. En particular, su eficacia, puesta en duda por muchos que opinan -con datos en la mano- que no es más eficaz que cualquier otro placebo. Pues bien, resulta que dando una vuelta por Internet como quien pasea por el barrio, me he encontrado con Luis Tosar (ver foto; es el calvito).

En un artículo reciente del El Mundo, el actor cuenta su experiencia con la homeopatía. Cuando era un joven de veinticinco años que soñaba con ser actor, se levantó una mañana y descubrió que tenía un lado de la cara paralizado. Visitó muchos médicos y ninguno supo acertar un diagnóstico; lo máximo que lograron ofrecerle eran distintas intervenciones sin mucha esperanza. Finalmente, se puso en manos de un homeópata (o algo así):

...estaba hundido y caí en una depresión en la que no veía sentido a nada, hasta que di con una médico homeópata que tenía tratamientos específicos para la parálisis facial. No sé explicar muy bien en qué consistía (fueron medicinas, pinchazos y masajes), pero el caso es que, un mes después, estaba casi totalmente recuperado.

Lo de los masajes entra dentro de lo imaginable (si metemos en el saco de lo jipiloide metemos la homeopatía, en ese mismo saco están los masajitos). Lo de los pinchazos ya sorprende un poco más: me ha despertado una curiosidad que espero satisfacer en breve. En cualquier caso, lo importante es que se curó. Continúa nuestro amigo:

Sé que la homeopatía es muy controvertida y, de hecho, cuando he contado mi experiencia a médicos convencionales, sólo me he encontrado con risas, condescendencia y escepticismo. Hay personas que me dicen que mi curación fue psicológica...Pues habrá sido psicológica, efecto placebo o lo que tú quieras, pero el caso es que recuperé la movilidad y, con ella, mi profesión.

¿Se hubiera curado igualmente si en lugar de ir a ese médico se hubiera tomado tres terrones de azúcar? Si se los hubiera tomado con plena fe puede que sí, quién sabe. Concluye:

Con el paso del tiempo, una vez curado, creo que aquello se debió al estrés, al pluriempleo [...] Uno, a veces, es tan tonto o va tan rápido que no se da cuenta de dónde están las señales.

Freud ya demostró que muchas patologías tienen un origen psicológico y, del mismo modo, muchas veces la cura es psicológica -o psicoanalítica, en su caso-. Si, efectivamente, la parálisis de Luis Tosar era de origen psicológico, es lícito pensar que su cura también lo fue, y que lo "único" que hizo aquel médico fue propiciar que el actor utilizara su fe para curarse. Puede que sea así de simple. Ojalá.

Aunque yo creo que por ahí deben de andar los tiros, pienso que el asunto es un poco más complejo. No me extraña que el estrés provoque una parálisis facial. Sí me extraña que la supuesta pantomima de un supuesto médico valga para azuzar la fe de tal modo que cure la parálisis. No creo que hiciera ninguna pantomima. Creo el médico aquel hizo algo más que convencer a Luis Tosar de que se iba a poner bien. El problema es que si alguien me pregunta: "bien, listillo, pues dime entonces qué es lo que hizo", yo no sabré responder. De momento. Espero comprender algún día qué es lo que hizo aquel señor para que el actor se curara; mientras tanto, no voy a llamarle engañabobos ni nada parecido, porque eso sería ocultar mi ignorancia bajo el disfraz de una ridícula sensatez.

Homeopatía y placebo

2010-02-24T15:01:00.077+01:00

Hace unos días El País publicaba un artículo en que se daba cuenta de un informe del Parlamento británico donde se afirma que la homeopatía carece de base científica. Si queréis haceros una idea rápida de lo que dice el informe, podéis visitar este blog donde se exponen los párrafos más incisivos y se comenta la noticia con inquina y buenos argumentos. En definitiva, el consejo del Comité de Ciencia y Tecnología (los encargados de elaborar el informe) es que los productos homeopáticos dejen de ser considerados medicamentos, ya que su eficacia no puede ser demostrada; o, al menos, ellos no han podido.

La homeopatía es una disciplina sanitaria que se basa en curar un mal utilizando el mismo principio activo que lo provoca (simila similibus curantur, reza su máxima). El paciente toma el principio activo muy diluido, tanto que, en esencia, todos los productos homeopáticos son agua y azúcar. La eficacia de los medicamentos se basa en la memoria del agua, esto es: a pesar de las diluciones, el agua "recuerda" la energía del principio activo. El paciente, al tomar una píldora homeopática, no sólo toma una pastillita de agua y azúcar, también está ingiriendo la energía del mismo mal que le aqueja y, por este proceso, alcanza la cura.

No hacía falta que un comité redactara un informe de trescientas páginas para concluir que una disciplina basada en conceptos como "la memoria del agua" carece de rigor científico. El objetivo del comité, digo yo, era más bien presentar un documento sólido y argumentado para evitar debates sobre el tema.

Está demostrado que la homeopatía cura, pero no está demostrado que cure más que cualquier otro placebo. Dicho así, nadie dudaría que la homeopatía es un timo (porque encima es cara, como todo lo que dé prestigio jipi). Sin embargo, a este respecto es interesante considerar lo que nos cuenta Robert S. Borrow en su libro El médico perplejo. Hacia el final del libro, relata un par de experimentaciones:

La primera, llevada a cabo por la doctora Marilyn Schliz, investigaba sobre la intencionalidad a distancia. Esto es: ¿pueden las intenciones de una persona crear cambios psicológicos en otra que esté lejos? La doctora trabajó con un buen número de parejas y los resultados fueron contundentes: SÍ. Sin embargo, cuando esta experiencia ha tratado de ser reproducida por escépticos, el resultado es negativo. Podría pensarse que la doctora Schliz era una fantasiosa cuyas experimentaciones se venían abajo en cuanto eran repetidas por personas sensatas. No obstante, el segundo caso que cuenta Robert S. Borrow nos lleva a pensar otra cosa.

El segundo caso no versa sobre nada que raye los sobrenatural. Herbert Benson, un médico que no es doctor, publicó un estudio sobre tratamientos para la angina de pecho. La angina de pecho es una afección sensible a los placebos: se ha estimado que el 40% de los pacientes tratados con pastillitas de azúcar mejora (el 60% restante se lleva un disgusto). Benson revisó cinco terapias para tratar la angina de pecho. Cada una de estas cinco fue muy prometedora en sus comienzos pero, cuando esos tratamientos fueron puestos a prueba por médicos menos entusiastas, no dieron mejores resultados que los placebos.

Quizás tanto la doctora Schliz como los distintos impulsores de aquellas terapias contra la angina de pecho manipulasen -conscientemente o no- los resultados. Quizás. Pero también es posible que para que un remedio sea eficaz, la fe -o confianza, convencimiento- de quien lo aplica sea igualmente determinante. Benson cita a un médico francés del XIX que dijo: "es aconsejable administrar los medicamentos nuevos al mayor número posible de pacientes antes de que pierdan su eficacia".

Está claro que la homeopatía carece de rigor científico. Y es probable que no supere a los placebos en las comprobaciones que hayan hecho los miembros del comité. Pero si se considera lo que acabamos de decir, podemos pensar que el comité no abordara la cuestión con mucha fe hacia la homeopatía, y que este escepticismo fuera un freno para su eficacia. Ahora podemos discutir hasta qué punto es eficaz un medicamento que exige la fe del administrador, es cierto, pero me parece interesante tener esto en consideración antes de denostar cualquier práctica que no entre en nuestros goznes.

Para terminar, no me resisto a dejar un vídeo que parodia, con muchísima gracia, la homeopatía y otras medicinas alternativas.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: La invocación del comienzo

2010-02-19T01:06:00.001+01:00

El primer día, el profesor me dijo "hola" y me dio a rellenar un formulario en que se me preguntaba por mis motivaciones y lesiones; motivaciones tenía muchas y lesiones ninguna, por suerte. Luego llegó otra alumna. Nos sentamos en el suelo. "Ojos cerrados", dijo el profesor, "juntad las manos a la altura del pecho. Yo primero y vosotros repetís". Comenzó haciendo "Oummmmmmmmm"; no me sorprendió porque eso está dentro de lo que uno se puede esperar en una clase de yoga, hacer oummmmm está muy de moda en nalgunos círculos. Pero lo cañero vino después. Tras el tercer Oummmmm se puso a decir unas cosas rarísimas. Las decía como cantando. Entonaba una frase y la otra chica y yo la repetíamos como buenamente podíamos, o sea: fatal. Luego le saludamos a nuestro interior -también previsible en una clase de yoga- y a unos señores con nombres extraños, como de Star Trek.

Eso fue el primer día. Ahora ya me sé la invocación y cuando me toca repetirla lo hago con el orgullo de "fíjate, ya me la sé". Y no sólo eso: además, entiendo para qué sirve. Al menos, tengo mi teoría.

Primeramente, sirve para centrar la mente. Venimos de la calle, del trabajo -o del paro- con nuestros problemas e inquietudes. Nos cambiamos, nos sentamos y hacemos la invocación. Se puede hacer a la ligera, claro, pero eso no es lo propio. Lo propio es hacerla concentrado, y concentrarse aún más a medida que ésta evoluciona. Es curioso cómo puede ayudar a la concentración repetir unas palabras aun sin entenderlas. ¿Será sólo por su sonido,o habrá algo en el significado que, aunque no se descodifique, se asuma? Hay un japonés que ha experimentado con plantas -las cuales no saben idiomas- y éstas reacciona apaciblemente a las palabras de significados buenos -amor, paz, besito- y con estrés ante las palabras de significados malos -guerra, odio, pedo-. Aquí podría extenderme con distintas disquisiciones, pero mejor las aplazamos y seguimos con la invocación.

Seguimos con la invocación. ¿Invocación? Pues sí. O sea, más o menos. No es una invocación en plan "¡Patanjali, si estás ahí manifiéstate!" ni nada por el estilo. Es, básicamente, una muestra de respeto. Patanjali, de quien ya se hablará en su debido post, fue quien legó el yoga a la posteridad, y con la invocación se le saluda. ¿Por qué entonces se le llama invocación? Pues yo creo que es porque se invoca a su energía para que nos asista en la práctica, y supongo que con esta creencia ya asciendo a místico de nivel 2.

Después de hacer la invocación no se siente nada especial, salvo el primer día, que se siente desconcierto. Uno llega, se sienta, invoca y se pone a practicar. Sin embargo, una vez llegué tarde a clase -más de una, en realidad...- y me perdí la invocación. De la misma manera que hay amores que se valoran cuando dejamos de tenerlos, yo tuve que llegar tarde a una invocación para apreciar cómo y cuánto beneficia a mi práctica.

Además, la invocación tiene otra virtud. Es pegadiza y viene bien para la ducha.

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NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: No son posturas sino ásanas

2010-02-09T17:54:00.001+01:00

Cuando me encuentro con personas que en algún momento han practicado yoga y les hablo de mi creciente entusiasmo, me empiezan a preguntar por las distintas posturas. La que más se menciona es "el saludo al sol", pero también hablan de "el árbol", "el perro", "el cordero" y cosas así, todas con nombres referentes a la naturaleza. "¿Las has hecho ya?" me dicen, y yo no sé qué responder.

A nosotros el profesor nos enuncia las posturas en sánscrito. Él dice: "¡Utitta trikonásana!" y todos sabemos la postura que hay que hacer. Al principio esos nombres me eran arcanos, como fórmulas mágicas, pero poco a poco me los he ido aprendiendo y ya me resultan sorprendentemente familiares.

Los nombres de las posturas no son abstractos. Utitta trikonasana, por ejemplo, significa: "postura del triángulo extendido". ¿Por qué entonces nombrarla en sáncrito? ¿Qué ganamos con ello? Al comienzo, perplejidad, y más adelante la satisfacción de saberte los nombres. Pero estas razones son mundanas, burdas incluso.

He de confesar que no conozco el verdadero motivo por el que se nombran las posturas en sáncrito. Sin embargo, aventuro que se debe a que el nombre en sáncrito encierra algún tipo de esencia intraducible. Es como si alguien quisiera traducir al sáncrito la palabra "chapuza"; encierra tanto de la esencia española que no hay manera de hacerle justicia semántica, ni en sáncrito ni en ninguna otra lengua. Pues algo semejante, digo yo, debe de pasar con los nombres de las posturas.

A mí personalmente me valdría con "postura del triángulo extendido", pero me parece mejor que me lo digan en sáncrito. Me ayuda a involucrarme con una intesidad mayor; supongo que se debe a un efecto de sugestión, pero a mí me vale y me satisface.

Por cierto, posturas son lo que se hace en pilates, danza y otras disciplinas. En yoga se hacen ásanas. Un ásana es una postura física que implica a la mente y cuyo fin no es ni la tonificación -aunque tonifique- ni la estética -aunque quede bonito-, sino una introspección que rompa las barreras del alma. Esta última frase me ha quedado pretenciosa y cursi, pero no lo sé expresar de otra manera.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: La asiduidad en la práctica

2010-01-14T14:22:00.001+01:00

Después de las fiestas, este lunes hemos retomado las clases. Cuatro días después y aún tengo agujetas, sobre todo en los muslos frontales (con el yoga se aprende que el muslo está lleno de matices. Pronto le dedicaremos una entrada). El yoga, como el violín o el amor, es una disciplina que hay que practicar con asiduidad, si no, cuando se retoma la práctica el cuerpo está entumecido, como una marioneta que en lugar de hilos tuviera alambres.

Estas navidades he estado, básicamente, o recostado en el sofá o inclinado sobre el teclado. Me he dado un paseo en bici y dos a pie. Eso ha sido todo. Es normal que después de unos veinte días de pereza, el cuerpo se resienta.

El yoga es evidentemente una disciplina física, pero también mental y espiritual. No tengo agujetas en la mente, y en el espíritu creo que tampoco. Pero asumo que el bienestar cotidiano que me produce el yoga sería mayor si mi práctica fuera más constante. Tampoco es que me agobie con este asunto pero es algo que pienso, por eso confío en empezar a practicar en casa. He meditado sobre el tema y he concluido que practicar solo me da miedito, vaya a ser que me descoyunte; por fortuna mi cónyuge es una fanática del yoga y podría supervisarme candorosamente. Ya se verá.

Escribiendo esta entrada espero darme ánimos para comenzar a practicar en casa, y si animo a alguna otra persona, pues mejor. Los beneficios físicos del yoga son muy fácilmente imaginables. Los beneficios mentales son: mente despejada, serenidad en el ánimo y renovación en el ímpetu. Los beneficios espirituales no los sé enumerar porque todavía soy místico de nivel 1. En cualquier caso, frente a estos beneficios, el regocijo de la pereza no compensa, al menos en mi opinión.

Si yo tocara el violín, debería practicar asiduamente, para alcanzar y mantener un nivel satisfactorio. Pues con el yoga, lo mismo. Y con el amor, claro, pero ahí voy sobradito.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: El buen dolor

2009-12-24T12:06:00.001+01:00

En mi primera clase de yoga hubo un momento en que el profesor nos pidió que cogiéramos una manta y dos cinturones. Un cinturón te lo colocas en los tobillos, el otro por encima de las rodillas, y la manta en las corvas. Luego te sientas de rodillas, con los isquiones apoyados en los talones. Esta postura estira el tobillo y espachurra el empeine. El primer día me quise morir, pero cuanto el profesor preguntó si dolía respondí: "Sí, pero lo aguanto" y él dijo "bien".

Hay dos posibilidades por las que el profesor dijo "bien".
a.- El profesor es un sádico.
b.- Hay un dolor que reporta, a corto, medio o largo plazo, beneficios.

De la primera opción no tengo constancia; creo que no lo es, pero me limito a decir que no tengo constancia. Sobre la segunda, sí. Hoy, casi tres meses después de aquel sufrimiento, adopto la postura con mayor facilidad, mis tobillos se flexionan y mis empeines se tumban sin que ello me produzca lágrimas. En alguna ocasión estamos así más de cuarenta minutos, y entonces sí que mi cuerpo lo padece, al levantarme del suelo tengo andares de zombi, pero estoy convencido de que progreso y eso me compensa y me anima.

Hay dolores buenos. Hay muchas partes del cuerpo que no movemos, y cuando las activamos al comienzo se resienten, como la maquinaría sin engrasar. En ocasiones el buen dolor se siente durante la clase, estirando las ingles, por ejemplo, que parecen que van a reventar y el mandado se va a caer al suelo. En otras, el buen dolor llega al día siguiente en forma de agujetas. A las agujetas estamos más acostumbrados y en seguida las identificamos como síntoma de ejercicio saludable.

También está el mal dolor. Tenemos dicho que los dolores de rodilla, lumbar y cuello son malos. Si en alguna ocasión me duele el cuello, informaré al profesor. Si dice "bien" habré despejado una duda.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: El pequeño gran desconocido

2009-12-17T00:14:00.002+01:00

Los humanos tenemos cinco dedos en cada mano y cuatro dedos en cada pie. Eso al menos era lo que yo creía hasta hace un par de meses. Pero resulta que no. Junto al cuarto dedo de cada pie hay otro dedito, pequeño como un garbanzo y tan tímido que se encoge y se acurruca de manera que resulta imperceptible. Pero está.

En las primeras clases, el profesor decía: "abrid todos los dedos de los pies, los cinco". Entonces descubrimos todos los alumnos la presencia del dedito. Después de la sorpresa, me concentré en aquello de abrir los dedos de los pies. Lo más que conseguí fue estirar el dedo gordo pero me sentía satisfecho. No obstante, cuando vi los pies del profesor comprendí que me quedaba mucho por hacer: tanto separaba él los dedos que los suyos no eran pies, eran aletas, parecía el pato Donald.

La frase de "abrid los dedos de los pies" se repite una o dos veces por clase, y cada vez que la oigo me esfuerzo en abrirlos, sobre todo el pequeñín. Al principio, a pesar de mi afán, no veía que mis dedos reaccionaran; me sentía ridículo con tanto esfuerzo sin resultado, igual que un estreñido. Sin embargo, hace cosa así de diez días, estaba duchándome y me miré los pies. No tengo palabras para expresar la alegría que me recorrió cuando descubrí que tenía los dedos más separados que antes. Me concentré en separarlos aún más y el dedo pequeño, como el hocico de un topillo, se alejó un pelín de su compañero. Felicidad suprema.

Abrir los dedos de los pies es importante por varias razones. La primera es que da mucha alegría percibir los progresos, y éstos no se hacen esperar: en apenas dos meses yo he mejorado notablemente (en ese aspecto por lo menos). La segunda es que mejora la estabilidad. Lo pienso y me parece lógico, pero lo cierto es que aún no me he visto en ninguna situación en la que haya pensado "menos mal que tengo los dedos de los pies bien abiertos, que si no menudo trompazo me hubiera dado". Aún así estoy convencido de que mejora la estabilidad. No sólo porque me parezca lógico sino también, y sobre todo, porque así lo siento.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: "practicar yoga es relajante"

2009-12-08T20:11:00.001+01:00

Hoy le he comentado a un amigo que llevo un par de meses en yoga. Me ha respondido: "¿Y bien, no? Dicen que el yoga es muy relajante"

Mi amigo no es el único que da por hecho que el yoga es muy relajante, y en cierta medida lo es, desde luego. Pero en cierta medida boxear también es relajante, seguro que después de un combate Mike Tyson se quedaba como una balsa de aceite, y nadie por esto se apunta a boxeo buscando relax. Sin embargo, con el yoga es distinto. Uno llega con la idea de que va a ser una suerte de gimnasia mística, pausada, acompasada por respiraciones profundas, perfumada de incienso y coordinada por frases del tipo "Dejad la mente en blanco y que vuestra alma se eleve....". Las tres frases que más he oído en estos dos meses de práctica son:
- "¡Rótulas arriba!" (123 veces)
- "¡Sacro para adentro!" (99 veces)
- "¡Codos bloqueados!" (89 veces)
Y luego está mi frase favorita: "Respirad con normalidad". Es absolutamente imposible respirar con normalidad después de quince minutos de práctica, al menos cuando llevas sólo dos meses.

Los movimientos suaves y armoniosos tan propios de un anuncio de compresas, tal vez los hagan los yoguis en la intimidad, pero los alumnos en las clases parecemos espantapájaros. Las posturas (asanas, en realidad, pero del sánscrito hablaremos otro día) exigen un nivel de coordinación, atención y tonificación que no tienen ni las gimnastas ucranianas. Lo que uno imaginaba como una pose grácil y relajada resulta luego ser una tortura en que la pierna de atrás tiembla, la rodilla se inclina, los labios se aprietan, los ojos se desquician y el profesor dice: "respirad con normalidad".

Al final de la clase, nos tumbamos en la esterilla y, ahí sí, nos relajamos. Como Mike Tyson.

NOTAS DE UN APRENDIZ DE YOGA: Presentación

2009-12-08T19:43:00.001+01:00

Llevo poco más de dos meses practicando yoga, y me alegro. Me alegro tanto que he comenzado a leer sobre el tema, y he encontrado libros y blogs interesantes, edificantes, que complementan la práctica y avivan el entusiasmo. Sin embargo, en mi día a día como aprendiz me encuentro con escollos sobre los que aún no he leído nada. Son pequeñeces, frivolidades incluso, pero es lo que me pasa al practicar, lo que pienso y lo que siento, y también lo que padezco.

Comienzo estas notas con tres fines:
1.- expresar todo lo que me pasa practicando yoga, para asumir mejor la práctica y, sobre todo, para desahogarme, que hace falta.
2.- Dejar constancia de mi experiencia para que otros aprendices comprueben que sus miserias no son únicas, y, en la medida de lo posible, puedan escarmentar en cabeza ajena.
3.- Hacer reír a mi novia y que me quiera más, si es que puede.